Mình chẳng chat lại với bà. Vì mình cũng đang mệt. Mình cũng không chịu trách nhiệm cho cảm xúc của bất kỳ ai. Mà cuộc đời mình, mình căn bản không cần giải thích với người khác, có được hay không.

Mình bê lên đây, giải thích cho chính mình.

Chuyện là, nay trời mưa, mình chạy đi đón K. Lúc về thì vội nấu nốt 2 món để ăn sớm. Bà gọi cứ bảo sang tuần gửi cho con vịt, mình nói mấy lần là ko cần, sắp hè chúng nó về. Cuối cùng mình quát lên, bảo 'Không cần!' Bà mới thôi. 

Rồi bà nhắn tin, ban đầu nói giọng bình thường. Cơ mà khổ, mình còn mải cơm nước rồi ngồi ăn với con, ăn xong lại rửa bát nên ko biết bà nhắn tin. Rồi bà chờ ko thấy mình trả lời, nên nghĩ ra đủ thứ linh tinh rồi nhắn cho mình cái tin này. Thực ra, suy nghĩ của mình bây giờ là, với trí tưởng tượng phong phú bậc này của bà, mà bà ko làm đạo diễn hay nhà viết kịch bản, kể ra cũng là một sự thiệt thòi lớn cho khán giả yêu điện ảnh khắp năm châu.

Chuyện cái hộp collagen, thì là mình sơ ý, nhét nó chung vào balo đựng máy tính, quần áo, nên nó bị chèn thành méo mó, chứ lúc đưa thì mình cũng đặt trước mặt bà chứ thế nào gọi là quẳng. Sau mình cũng chán chả buồn mua bán gì.

Còn chuyện ly hôn, cũng khó có thể nói với người khác rằng đây là niềm hạnh phúc lớn nhất đối với mình trong cuộc hôn nhân này. Cũng ko ai chứng kiến mình đã khắc khoải bao nhiêu lần, hoang mang đến tột độ như thế nào. Có những lúc ko cầu gì cả, chỉ cầu được giải thoát khỏi cuộc sống tù túng ngột ngạt cùng người ấy. Mình đã sống trong sợ hãi tới mức, đến chuyện ly hôn này, cũng là anh ta chủ động nói ra. Thành ra trong mắt người khác, mình là người bị chồng bỏ. Nên là thật đáng thương có phải ko?

Mình cũng ko có cách nào để nói với ông bà rằng, trong cuộc đời mình, chưa bao giờ mình có nhiều kế hoạch và có mong muốn hướng tới tương lai như lúc này. Ngày trẻ thì mơ mơ hồ hồ, sống ngày nào biết ngày ấy, đến bản thân mình muốn gì cũng ko biết. Lấy chồng xong thì cũng lại nước chảy đến đâu bắc cầu đến đấy, tương lai thì mịt mờ một mảnh. Còn lúc này, bản thân mình đã đủ trải nghiệm để biết chính xác mình muốn gì, cần gì, không muốn gì và ko cần gì. Không còn dễ a dua nhắm mắt làm theo những lời khuyên của người khác, mà cụ thể là của bà đi. Nhưng ông bà thì một mực cho rằng từ bây giờ cuộc sống của mình mới khốn nạn khổ sở. 

Thôi cũng quên ko biết mình muốn viết gì nữa.  

Thực lòng, mình cũng xứng đáng được nghỉ ngơi và được thảnh thơi chứ. Chống đỡ bao nhiêu năm, rốt cuộc đến một chỗ dựa tinh thần cũng ko có. Chẳng hiểu, lẽ nào mình quá xấu xa, nên ko xứng đáng được hưởng cái gì tốt đẹp?