New Year Resolutions

 

New Year Resolutions của bạn P.

Mà, ngẫm ra, nhạc VN rất hay. Nhất là của các bậc tiền bối thời kỳ phân tranh của dân tộc. Cả hai miền đều cho ra những nhân vật kiệt xuất.

So với những bản tình ca Âu Mỹ cùng thời, mình thấy còn hay hơn và sâu sắc hơn. Này cũng có lẽ là do tâm hồn phương Đông đi.

Cơ mà, nhạc VN thời í có lẽ có 1 điểm đặc biệt, là nó có sự gắn bó chặt chẽ với thơ. Rất nhiều bài hát hay ra đời từ những bài thơ. Có lẽ gốc gác này đã tạo nên độc đáo cho những bài hát ấy. Tâm hồn nhạc sĩ hẳn khác tâm hồn thi sĩ đi, ít nhiều là vậy. Mà khi kết hợp lại, bài hát có linh hồn thi ca sẽ tạo nên những rung cảm lạ lùng.

Có lẽ là vậy. 

500 Miles

 

I'm still 500 miles away from home...

Thần tiên gẫy cánh đêm xuân

 

Lại một bài hát, hay từng câu từng lời. Nghe câu nào thấm câu ấy.

Nay ngày cuối cùng của tháng. Tháng cuối cùng của năm. Deadline ngập mặt, túi cạn tiền, nhà cửa bề bộn, chả có tâm tình viết tổng kết nọ kia. Ngồi nghe bài hát này.

Lần đầu nghe, cách đây mấy năm, ban đầu cũng chỉ là một bài hát thoáng nghe khi đang bật chế độ playlist trên Youtube. Cũng ko nghe kỹ lời, nhưng có 1 câu ám ảnh, Thần tiên gẫy cánh đêm xuân. Câu nói này ám ảnh, thi thoảng vọng trong đầu. Ko có bối cảnh gì. Nhưng một câu ấy đủ xót xa. Là cái tính mình xưa nay thế. Rất bị thu hút bởi những gì lỡ làng dang dở. Có lẽ, cũng là 1 cái điềm. Vốn mình vẫn nói, ko muốn sống hối hận. Cơ mà, nhìn lại những gì đã trải qua, nói ko hối hận, dở dang là ko thể rồi.

Thần tiên gẫy cánh đêm xuân
Bước lạc sa xuống trần
Thành tình nhân đứng giữa trời không
Khóc mộng thiên đường

Mình vẫn thế. Vẫn buồn cho những nỗi lòng hoài niệm. Vẫn thấy da diết cho những mối tình dở dang. Dù rằng, cuộc đời mình, bới tung ra cũng chả moi nổi ra cuộc tình nào.

Nay nghe lại bài này, nghe kỹ lời hơn, lại thấy tâm hồn nhẹ nhõm một chút với đoạn này.

Dù trời đem cay đắng gieo thêm
Cũng xin đón chờ bình yên

Ừ, dù gì, cũng xin đón chờ bình yên. Dù rằng, Ngày thần tiên em bước lên ngôi / Đã nghe son vàng tả tơi. Ừ, cả câu này nữa. Nghe rất ám ảnh. Ngày đầu tiên bước lên ngôi, đã nghe son vàng tả tơi. Như con người, từ lúc sinh ra đã vội khóc, vì lúc ấy linh hồn nguyên thủy đã dự cảm được điều gì chăng?

Vài dòng ko đầu ko cuối. 

Năm nay, vẫn thế. Vẫn loay hoay tìm đường về quê vào dịp cuối năm. Haiz, lại nhớ bài 500 Miles.

 Ngày về quê xa lắc lê thê

 

Cách này để ko bị rối màu len. Cũng rất hay. Sẽ áp dụng.

Cuốn sách kia thì cứ sự kiện cả phỏng vấn. Mình soạn câu trả lời. Nhưng bảo mình đi sự kiện thì hơi quá sức mình nha. Lại còn rét như này.

Nên là, dịch sách vẫn là yên ổn nhất. Xong là xong luôn. 

Nhận được quà cuối năm của bên Trẻ. Phải nói là quà bên í bao giờ cũng cực ngầu lòi. Alpha thì hình như chưa từng được tặng quà, dù rằng hồi làm BTV ở đó thì cũng có thông lệ BTV gửi thiếp và quà tặng (1-2 cuốn sách) cho CTV. Thái Hà thì chừng 2-3 cuốn. Nhà Trẻ thì đợt làm với anh BTV đầu tiên được tặng 10 phiếu mua sách 100k. Sau khi dịch với phòng khác thì chẳng thấy gì, cũng ko mời dịch tiếp, tưởng đứt. Lại về bên phòng này và làm với 1 anh BTV khác thì cũng được quà là 10 phiếu mua sách, cơ mà còn được thêm cái thẻ VIP giảm giá 30% thời hạn 1 năm. Cơ mà phạm vi áp dụng đều hạn chế ở văn phòng đại diện của họ, cách nhà mình chắc là nửa vòng thành phố đi. Này thì đi kiểu gì. Cơ mà dù sao quà bên đó bao giờ cũng là xịn nhất. BTV mà mình mới làm cùng cũng rất tốt bụng. Áy náy là, giờ mình vẫn chưa xong sách. 

Cố gắng lên nào. Vì tương lai tươi sáng.

 

P tự đánh giá năm 2022 trên FB. Tới đoạn gia đình thì cho rate những 8/10 với lý do: Ko có bố nên rất ổn. Mẹ đọc xong cũng chẳng biết phải nghĩ như thế nào.

Mà, quả thực, đúng là cuộc sống giờ nhẹ nhàng hơn nhiều rồi. Chắc mình cũng rate mục này là 8/10. 2 phần thiếu hụt kia là tiền thôi.

Hôm qua là một ngày đáng chán.

Bắt đầu là từ tối hôm trước đó. Chị sếp gọi. Đại thể là sách đã ra và vừa có màn giới thiệu sách. Bảo mình từ nay thi thoảng viết bài giới thiệu sách để c đăng FB. Và bảo mình viết 1 bài giới thiệu để c đăng trên FB sớm vào hôm sau. Còn bảo cuối tuần sau lại có sự kiện giới thiệu sách, hẹn mình đi với chị. Mình lại đồng ý, dù rằng giờ này ko thích ra ngoài, dù là gặp ai, làm gì. Nọ cô bạn hẹn gặp, mình cũng chối. Thực sự lúc này chẳng muốn tiếp xúc cả ai.

Bài mình viết chị dùng được 1 ít, còn lại chủ yếu chị vẫn thêm vào.

Rồi sáng qua, bạn Khánh lại hẹn đưa bạn đi cắt tóc. Ngay đầu ngõ thôi, nhưng bạn dặn mẹ phải ở lại chờ con, vì lần trước mình thấy chờ lâu nên về trước. Bạn ấy vẫn là nhát quá. Thế là mất toi nửa ngày. Rồi chiều bà ngoại lại nhắn tin, hỏi Noel bố nó có cho chúng nó cái gì ko. Mình lại phát khùng. Mình ko thích những câu hỏi kiểu này. Rồi nghĩ nghĩ, thêm ông ck cũ liên hệ nữa thì là full combo cho 1 ngày. Quả nhiên, tới chiều tối lại nhận tin nhắn của lão. Vẫn là giọng trách móc đổ lỗi.

Có đôi khi mình thấy lão cũng đáng thương. Có đôi khi chuyện ly hôn khiến mình áy náy, như là mình đã làm gì ko phải, vì trước giờ mình luôn ko thích những lời từ biệt. Nhưng cũng có đôi khi, mình nghĩ, có những người, ko bao giờ liên hệ lại nhau thực ra lại hay.

Vừa nãy thì lại có người đòi tiền. Cũng thật đúng lúc mình chỉ còn vài trăm nghìn trong tài khoản. 

Viết ra, cho xả hết cái tâm trạng u ám này nào.

 

 

Bộ phim hình như là đang hot. Cái group đan móc lại có người xem và phát hiện được đoạn thoại này, nói rằng những người mà lấy đan móc làm sở thích thì ko phải là loại kẻ thù gì đáng phải lưu ý =)))

Tình cờ đọc bài bói toán trên mạng. A, cái tuổi này rồi thì mình cũng chẳng còn mấy mê tín. Trải qua bãi bể nương dâu, giờ cũng muốn buông tay phó mặc sự đời. Chỉ là, không nghĩ là còn diễn giải được theo hướng này. Đúng là xấp xỉ 20 năm qua khổ quá khổ, 3 năm rồi lận đận long đong, đọc xong cũng thấy gật gù. 

Trong 40 năm tử lúc sinh ra mệnh này trải qua 8 năm về mộc , 8 năm thổ , 8 năm hỏa, 6 năm thủy và 10 năm về kim . Thổ và kim đã chiếm 45% cuộc đời bản mệnh trong khi đó chỉ có 16 năm có được hỏa và mộc nhưng lại rơi vào giai đoạn đầu của cuộc đời . Bản chất của Hải Trung Kim là phải có được ánh sáng lửa nhưng lại không xuất hiện . Chưa kể thời vận 20 năm qua từ 2003 -2023 lại là vận 8 ( thổ ) . Khi thổ nhiều thì kim sẽ bị vùi lắp khó mà sáng được . Trong 3 năm 2020, 2021,2022 toàn là năm thổ kim gặp 2023 lại thêm 1 năm kim nữa chỉ phải chở đợi mà thôi .

Vậy đợi đến bao giờ hay đợi mãi mãi . Các bạn đừng lo chỉ cần đến 2024 vận 9 năm giáo Thìn năm hỏa thì Giáp Tý sẽ vương lên trong 20 năm huy hoàng.

Còn bây giờ thì phải ráng . Năm 2023 vừa phạm thái tuế cửa bị tam tai nam hay nữ đều mệt người mệnh nữ sẽ nhẹ hơn nam.

Năm nay là năm có đến 2 tháng Mão và năm Mão thì giáp tý giống như chuột bị mèo canh sơ hở là bị tóm liền.

Mọi việc thì nên dứt khoát một là làm thật nhanh rồi nghĩ hai là nghĩ khởi làm cho khỏe đừng có dở dở ương ương là gặp tai họa.

Đọc xong lại thấy dưới bài có 2 cái comment, đọc xong cũng chả biết nghĩ như nào, để lại đây.

 

Đang ngồi dịch, cần tra từ nộp đơn xin phá sản, thì google xổ ra 1 list gợi ý autocorrect như này. Xin ly hôn cũng nhiều ra phết nhỉ.

Rất là lạnh nha. Nằm ngủ cũng trằn trọc vì lạnh, dù về sau thì vẫn ngủ rất ngon, nếu ko vì lạnh hẳn đã ko dậy, mà giờ sáng bảnh rồi vẫn thấy lạnh. Chả làm được cái gì ra hồn cả. Nhấp nhỉnh đòi nợ từ lâu thì hôm qua mới nhắn tin, lại được lời hứa trước 15 tháng Chạp thì sẽ trả 10 chiệu. Haizzz. 

 

Hóa ra gì cũng co nguyên nhân cả. Thảo nào mình thấy khả năng tập trung của mình vô cùng kém :|

Những gì cần phải làm, mình sẽ làm, từng việc một.

Cố lên nào. Đừng lan man nữa.

I believe in you. 

Cái tay táy máy ko yên. Chốt đơn len sợi liên tục. Mà vẫn cảm thấy thiếu. Còn muốn mua nữa.

Chết mất. Như là nghiện vậy trời.

Mình phát hiện ra, tính mình rất dễ sa đà, vui đâu chầu đấy. Hồi cách đây 2-3 năm thì phải, mê phim, nên cũng bỏ bê công việc. Rồi chuyển sang mê truyện. Cũng bỏ bê công việc. Rồi mê lọ hoa, đồ gốm sứ... Ngồi cứ táy máy ko yên.

Giờ thì chuyển sang len. Hi vọng bán được hàng, ko thì chết mất chết mất. 

 Sản phẩm đầu tay. Trông rất xấu. Giữ lại kỉ niệm chứ tháo ra cũng thành len vụn.

Hàng này còn lâu mới bán được. 

Tự dưng thấy áp lực vãi lúa. Chị sếp cũ là kiểu KOL, influencer, đại khái followers vô số. Chưa in sách mà đã có hơn 200 lượt đăng ký mua sách trước. Rồi các học viên của chị hào hứng chủ động tổ chức event giới thiệu sách cho chị.

Thế là sách mình viết vớ vẩn là đẹp mặt chị.

Tự dưng thấy khó thở quá :'( 

 

Dạo này ngồi làm, lại bật nhạc nghe, nhưng chỉ lúc sắp nghỉ tay. Giai đoạn nào có giai đoạn đó thật, ko thể vừa nghe nhạc vừa làm như mấy năm trước.

Play list tự chuyển sang bài này. 

Ta lần mò leo mãi, không qua được vách sầu...

Chẳng hiểu sao, nghe câu này lại ngỡ như một thời đã xa lắm. Dù rằng, hình như cách đây 1,2 năm, mình còn nghe rất nhập tâm. Vậy mà giờ nghe lại, cứ như đã cách cả một đời.

Dù rằng, cuộc đời mới này thật ngổn ngang. Sau cảm giác lâng lâng ban đầu, sau khi cầm tờ giấy ly hôn, là giai đoạn ngấm thực tế. Ngấm trong cả nhận thức và tiềm thức, rằng từ đây chỉ có mình mình gánh vác. Nên là lại một khoảng thời gian khủng hoảng. Ko dễ gì tiếp nhận sự thật này. Lại thấy đuối đuối trước gánh nặng cuộc sống.

Mong rằng, tống cựu nghênh tân. Chuyện cũ khép lại, chuyện mới mở ra. Cuộc sống của mình, hi vọng rồi dần dần khởi sắc. Chứ khổ cả đời, thì mệt mỏi thật.

Như nào mà chợp mắt cái, lại nằm mơ thấy trời mưa thì phải. Này là sắp có tiền có phải ko? 

Lại phải ngãng ra vài ngày để sửa sách cho chị sếp. Thầy bói bảo đoạn giữa có vấn đề. Có vấn đề thật. Cũng may hôm nọ chị đọc lại và yêu cầu mình sửa. Chẳng là, chị gửi nhiều tài liệu quá, mình loạn lên, rồi râu ông nọ cắm cằm bà kia. Ko chọn cái rõ ràng, được nhiều người công nhận, lại chọn cái của 1 ông giáo sư nhưng tư duy và cách viết rất rối.

Nãy chiều gửi đi rồi, ko biết thế nào.

Thôi cứ tranh thủ nghỉ ngơi rồi tối dịch tiếp cuốn sách mới. Mà giờ, móc là bị nghiện là có thật. Ngày trước nghỉ ngơi thì sẽ đọc truyện nọ kia. Giờ nghỉ ngơi nghĩa là cầm lấy kim móc. Cố cho xong cái áo, dù rằng, tay móc rất tệ. Đang nghĩ chắc giặt ngay lần đầu áo sẽ dão xừ rồi. 

Ko ai hiểu được nỗi tiếc nuối của người trông thấy cuộn len đẹp nhức mắt mà ko có tiền mua :'( 

Cứ phóng tay ra mua len mãi thôi. Hi vọng là sang năm bán được hàng để gỡ gạc lại vốn. Hic. Lỡ hẹn với năm nay cmnr.

Lý trí thì bảo là ko phải đăng kí lớp học móc, vì khi tập theo các mẫu trên Youtube đến một mức nào đó rồi, mình hoàn toàn có thể nhìn mẫu là cover lại được như họ. Cơ mà tay thì cứ chuyển khoản đều để mua lớp hướng dẫn. Haizzz. Đồ sinh vật ko lý trí. 

 Bác viết duyên vđ :3

Thực ra thì Tết vẫn nguyên si, mất đi phong vị là do chúng ta ngày một nhạt nhẽo đấy thôi.

Không khí Tết tập kết đầu tiên là ở chợ. Đó hẳn là văn hoá của ruộng đồng tiểu nông và là phong vũ biểu đo sự ấm no hay cơ hàn đời sống thường niên. Người ta đi chợ Tết đôi khi chẳng mua gì mà chỉ để gặp những niềm riêng năm cũ rồi hẹn bồi nhật tân lúc xuân sang. Thậm chí là nhỡ nhàng dăm vài món nợ cần phải đợ đi bằng hứa hẹn đặng ra giêng ngày rộng tháng dài tím tái tính kế lo toan. Phường có của ăn của để coi đó là dịp hào môn thổn thức, kẻ giá áo túi cơm cũng găm tủi hờn cạp quần mà lần cho ra dăm ba lạng thịt. Hỉ hả là cái nết chung và bộn bề cho trôi vào nồi rế để sùng sục sôi những ỉ ôi kém tắm đến qua rằm.

Sau đó là đến ngõ. Thiên hạ người ta trang hoàng cái mặt tiền bằng cách tỉa đi hàng dậu cũ, thêm thắt vào là những chậu hoa, thanh cảnh hay tanh bành là do tâm trạng. Rồi bệt vôi chổi cùn vẽ những cày bừa cung tên hoặc dăm vài phong thủy đặng đón tài lộc và trấn yểm yêu ma. Rồi mới đến dọn nhà.

Tết chỉ thực sự là những ngày như thế. Chứ sang đến mùng một rồi thời lại kém duyên.

 
Riêng bọn lắm tiền thì lúc đéo nào chả Tết.

 

CONNECTION - CREATION - FAMILY - CHANGE

 

CONNECTION - CREATION - FAMILY - CHANGE

4 từ của mình. Cũng đung đúng đi. Change à. Change cái gì bây giờ? :-\

Cần tiền để mua len về móc. Thực ra giờ cũng lắm len lắm rồi. Móc cho xong đi. Nhiều mẫu quá mà tay mình như shit.

Cuốn sách của c sếp lại phải sửa lại. Viết lại vài chỗ. Cả ngày nay chẳng làm được gì. Haizzz. 

Trên trời rơi xuống chỉ có nước mưa và cứt chim

Nếu cho rằng những người thành công là do may mắn thì cuộc đời này chữ nghị lực, nỗ lực, cố gắng … sẽ bị xoá sổ ra khỏi bộ nhớ của con người.

Thành công không phải là cái gì to tát. Chỉ là mỗi người đạt được điều mình mong muốn và vượt qua được sức cản của chính mình.

Trên trời rơi xuống chỉ có nước mưa và cứt chim.

P.S. Bài của chị bác sĩ mình follow. Ưng nhất cái câu, Trên trời rơi xuống chỉ có nước mưa và cứt chim. Vì mới tối qua, lúc trằn trọc ngủ, mình ước có quả tiền nào đó rơi trúng.

Tung hoa!!!

Xong cuốn sách nữa. Cuốn thứ 9 trong năm. Trong khi năm kia hay năm kĩa, mình mần được 18 cuốn. Thu nhập giảm còn chưa đến 1 nửa là biết rồi đấy. 

Hôm nay tập trung sửa cho xong sách cho chị sếp cũ. Nhá. Rồi mai vào cuốn mới. Phải xoắn chân lên tận đầu, vì còn mấy ngày nữa thôi để chốt năm.

Cố lên nào!!!!!!!!

Hẳn là ko có chủ nợ nào tử tế như mình đi. Từ tối qua đã định nhắn tin đòi tiền ông kia, xong sáng dậy vẫn nhớ - vì bây giờ việc đầu tiên mình nghĩ đến khi mở mắt là tiền, việc cuối cùng mình nghĩ đến khi đi ngủ cũng là tiền - nhưng nghĩ là buổi sáng thì ko nên đòi. Xong đến giờ nhớ ra là cần đòi thì sợ lão đang ăn cơm, mà trời đánh tránh miếng ăn. Đợi 1h thì đòi vậy. Dù rằng, chẳng hi vọng gì mấy.

Kể ra, tốt bụng thì cũng ko mài ra mà ăn được.

Thiên hạ đua nhau mà sắm tết

Một mình em vẫn cứ tay không

Chiều nay lại qua nhà chị sếp cũ sửa sách. Sửa chốt lần cuối mà cũng kha khá đây. Mệt mỏi chết mình rồi. Mình ghét nhất công đoạn này. Chị còn định ra thành series 5 cuốn, và tính order mình tiếp. Nếu thế thì kể ra, ngồi 1 chỗ dịch sách vẫn là yên thân nhất. Chị còn bảo mình làm part time hoặc full time cho cty riêng của chị, để mình có cơ hội giao lưu tiếp xúc với người khác. Mình vâng vâng dạ dạ, cơ mà mong muốn của mình là ko cần giao lưu tiếp xúc với ai cả. Mình đi con đường của mình thôi. Dù rằng, con đường này cũng vô cùng mịt mờ. Lúc bình thường chả nghĩ đến thì ko sao, nhiều lúc nhớ ra nghĩ đến, lại thấy mông lung vãi cả đái. Như bây giờ. Chả thiết nghĩ gì nữa. Mình biết, đây là dấu hiệu của việc sắp hết tiền.

À, chị lại kể vài chuyện về ông thầy bói nọ. Bảo lần í ông í hỏi mình tên gì, sinh năm bao nhiêu. Rồi bảo, cái tên nghe nặng chình chịch, bạn í khổ lắm.

Chả thiết làm gì. Thật mệt mỏi.

 Cái bác GS N.V. Tuấn lại đang thắc mắc, sao khởi đầu về người Việt lại là chuyện gia đình ly tán của Âu Cơ. Còn nhận xét dưới đây, hình như... cũng đung đúng. Lại nhớ bạn Hằng và sự cao ngạo tự hào của bạn ấy :3

Trước đây, ông Trần Văn Thuỷ (Đạo diễn ở trong nước) có nói rằng "Cái cảm giác đè nặng bên trong tôi là vô vọng về dân tộc Việt. Tôi nói điều này thì cũng không đúng lắm, có thể là thất lễ và mất lòng nhiều người, nhưng nó là sự thật. Tôi xin nói, thật lòng như thế này: Khi còn ở trong nước, tôi cứ nghĩ các khuyết tật mà xã hội Việt Nam có, thí dụ quan liêu, cửa quyền, bắt người khác giống mình, áp đặt ý kiến, là do cơ chế của một thứ 'chủ nghĩa Xã Hội'. Sau này ra ngoài, đi nhiều, tiếp xúc nhiều, nhất là những báo chí của phe chống cộng đủ thứ, tôi thấy không ít chuyện kinh hoàng. Ai mà không giống mình thì dằn mặt, đánh hoặc bắn. Thế tôi mới ngỡ rằng cái bệnh hiếp đáp nhau, dẫm đạp lên nhau, bắt người khác phải phục tùng mình, phải chăng là chứng bệnh của dân tộc Việt Nam. Nếu như đó là bệnh của một chế độ chính trị thì có thể sửa được. Khi nó không còn hiện diện hoặc thay đổi thì những điều xấu ấy mất đi. Nhưng nếu đó là những khuyết tật của dân tộc thì thật là điều đau đớn vô cùng. Nếu chỉ tính từ thế kỷ XV với sự xuất hiện của nhân vật Nguyễn Trãi, đến nay có thể nói qua gần năm thế kỷ, có nhiều chuyện gần như ta phải làm lại từ đầu. Đè nặng lên tôi nhất vẫn là cái cảm giác dân tộc mình khó mà khá lên được, khó lòng đuổi kịp các nước, dù là những nước trung bình trên thế giới. Đó là sự thật, ai càng yêu nước càng buồn nhiều."

Cuốn sách đang dịch lại là 1 cuốn nhảm xịt. Nhảm thực sự. Nói về chánh niệm chứ, dành cho các bậc cha mẹ có con trong tuổi tập đi. Gom gom các bài tập, kết hợp đủ thứ phương pháp từ đông sang tây. Còn cả bài cảm ơn tổ tiên, mà tổ tiên ở đây lại định nghĩa là bất kỳ ai, có thể là bố mẹ ông bà cô dì chú bác, kể cả người ko họ hàng nhưng đại ý là họ cho mình kiến thức gì đó.... Nói chung là hổ lốn. Tổ tiên thì ko hợp, mình đành để là tiền bối.

Cơ mà, dù sao, thật nhảm nhí.

Đang phân vân. Sách vở dễ như này hay là mình cũng viết mọe 1 cuốn sách. 

Cơ mà, tiền ít lắm. Thôi vậy. 

Vẫn lâng lâng vì đã về 59kg. Dù rằng, lẽ ra hôm nay nếu nghiêm ngặt chế độ chỉ uống sinh tố, thì có khả năng mai về 58. Cơ mà tới bữa tối đói quá, may mà tối nấu cháo, cơ mà nồi cháo lại cố tình ngon. Dù sao thì cũng ko ngăn được cái mồm. Ăn xong lại chạy tại chỗ 8k bước. Tính ra, từ đợt giảm cân lần này, từ lúc 70kg xuống 59kg giờ, là mình đi được 220km rồi. Bằng ba lần từ đây về quê mình.

Bàn tay cũng thon thon trở lại rồi, ko còn múp múp nữa. Vẫn nhớ hồi mới lấy chồng, chọn nhẫn ko để ý, phải cái rộng quá, đến nỗi chúc bàn tay xuống là cái nhẫn có thể rơi ra theo, sau phải quấn chỉ, rất nhiều vòng. Rồi càng về sau càng béo, tới nỗi cái nhẫn chật ních trên tay, tháo ra còn khó.

Béo thật đáng sợ. 

 

Mình mới đọc tiêu đề. Người mẹ trẻ bị chê vú miệng đĩa, sữa đâu cho con bú, nên giết con, rồi tự sát. Xong cả mẹ lẫn con. Cơ mà mình đoán, người nói câu kia là bà mẹ chồng.

Phải nói thật nha, những người bên đằng chồng hầu như đều rất cay nghiệt. Mấy hôm nay mình được 2 cô bạn thi nhau than phiền chuyện mẹ chồng và những lời nói ác ý vô ý (hay cố tình?) của họ. Em chồng cũ của mình cũng mấy lần trằn trọc vì mẹ chồng cạnh khóe. A, mình ngày xưa lúc mới ngo ngoe ra đời cũng ko ít lần á khẩu.

Cái xã hội này, bề ngoài thì hiện đại vậy thôi. Nhưng bản chất bên trong vẫn thế. Cái mối quan hệ nàng dâu-nhà chồng chưa từng thôi khắc nghiệt. Nói tóm lại là xã hội này chưa hề trưởng thành. Bây giờ nhiều trang mạng xã hội vẫn vô tư xoắn vào những đề tài cổ hủ này, lấy đó làm vui mà ko nghĩ rằng họ đang vô tình nhấn mạnh hơn nữa vào thói tư duy trói buộc con người này. 

Lại nhớ Tản Đà... Dân hai nhăm triệu ai người lớn / Nước bốn ngàn năm vẫn trẻ con.

 

Hóa ra còn cách nói này nữa. :3

Thôi thì cứ cho nó vào mục Tung hoa đi.

Mấy hôm rồi chững cân, nhịn cả ngày mà tối lại ko giữ được cái mồm. Nên ko giảm, cứ 61 mãi. Khánh bảo mẹ cheat day đi rồi lại giảm, thế là mình cũng ăn, dĩ nhiên là ăn trong sự kiềm chế. Rồi hôm qua quay lại chế độ chỉ uống sinh tố. Thì giảm được rồi.

Vừa nãy lên bàn cân, thì đã về đầu 5, dù đít cao ngất ngưởng: 59,95kg. Cơ mà về là mừng rồi đã. Nay với mai ổn định ở mốc 59kg. Rồi về tiếp 58, há há.

Mong muốn thì là trước lúc về tết mình xuống được thành 48-49kg. Về tết rồi từ nay trở về sau giữ hạn mức ăn uống hạn chế để duy trì 49-50kg là ổn.

Nhưng mà 54 thì cũng tạm tạm chấp nhận được rồi.

Kể cả 55.

Cố gắng nào.

Không có tiền nong thì cũng phải có chút thành tựu gì đó để còn làm cái tổng kết cuối năm chính thức chứ.

Mà, năm mới của mình bắt đầu từ tháng 11 rồi đấy nhé, ko lại quên.

Năm 2023 là THOÁT NỢ - XÓA NGHÈO nha.

I trust me.