Ngày 15.

Tôi dừng việc ghi chép hàng ngày quá trình tập ăn ngọ của mình tại đây, vì đến giờ, cơ thể tôi đã cảm thấy quen với việc ăn ngày một bữa. Tôi nguyện sẽ giữ hạnh không ăn phi thời từ bây giờ tới hết cuộc đời mình.

Dưới đây là một số điều tôi rút ra được trong những ngày qua:

- Rào cản lớn nhất đối với bản thân là những ảo tưởng của chính mình. Trước khi phát nguyện ăn ngọ, tôi phân vân lắm, vì sợ cơ thể mình không chịu nổi. Nhưng rồi tôi phát hiện ra rằng, cơ thể tôi chịu nổi, vấn đề là tôi có đủ kiên cường hay không mà thôi. Bằng chứng đây: ngày đầu rất đói và mệt nhưng tôi chống chịu được; nhưng ngày thứ ba tôi phá giới, không phải vì cơ thể tôi cần ăn, mà vì tôi không chống lại được những lời rủ rê mời mọc của bạn bè. Một bài học nữa rút ra: khi công phu định lực chưa đủ, cần giới hạn thật nghiêm ngặt những tiếp xúc xã giao. Phải chủ động tạo cho mình một cảnh giới ít bị động tâm nhất có thể để dần mới đủ vững vàng được, như quả trứng phải được ấp ủ rồi mới thành gà con.

- Khi ăn ít lại, tôi thấy cơ thể nhẹ nhàng hơn, đỡ buồn ngủ, những cơn thèm ăn vặt cũng tự động biến mất.

- Mỗi khi cảm thấy mình không đủ sức giữ giới mà mình đã phát nguyện hành trì, hãy niệm cầu chư Phật gia hộ, nương nhờ Phật lực mà tinh tấn.

- Cái tâm, phải cực kì đề phòng nó. Nó có thể đưa ra những lí do cực kì lớn lao và vĩ đại để che phủ cho một dục vọng tầm thường. Bằng chứng: buổi chiều hôm nọ tôi mệt mỏi và buồn ngủ, miệng thèm cà phê, lại thấy còn một tiếng nữa mới hết giờ làm. Tôi sợ cứ để thế thì một tiếng sẽ trôi qua vô ích và tôi không làm được việc gì ra hồn nên rốt cuộc, lại chạy đi mua cà phê về uống. Thế đấy, nó còn kêu gọi tôi vì cái lí do lao động rất là vinh quang ấy kia đấy!

- Giữ hạnh không ăn phi thời mới chỉ là một chuyện bên ngoài. Vấn đề chính của tôi là diệt trừ tâm tham đắm. Vậy nên, chặng đường vẫn còn quá dài, có thể hết đời này chưa đi tới tận cùng được.

Ngày 14.

Tới lúc này, tôi không còn cảm thấy quá mong ngóng giờ cơm nữa. Những cơn đói thoảng qua chứ không gay gắt, tôi có thể mặc kệ được.

Những cơn thèm ăn vặt cũng tự nhiên mất dạng. Trước kia, thi thoảng có hôm 9 - 10 giờ tối tôi còn bị dục ăn sai sử, phải ra ngoài phố mua bắp ngô, cái bánh về cho ông anh ruột ăn thì nó mới hết léo nhéo. Chiều nay ở nhà, tự dưng nghe tiếng rao của người bán bánh rán đi qua, tôi nhớ lại tôi của thời gian đã qua, có khi nghe thấy tiếng rao ấy là tôi phi thẳng từ trên gác xuống để mua cho bằng được rồi.

Nhưng tôi phát hiện tôi có một cái tham đắm khác. Thực ra vẫn là nó, chỉ là nó linh hoạt thích nghi với hoàn cảnh mà thôi. Đó là, giờ trưa tôi ăn rất nhiều, nhiều món khác nhau, hoa quả ăn cho bằng đã. Vẫn còn ham ăn ham uống vô độ. Ăn như vậy là chưa biết đủ. Vì lúc ăn, tôi lại nghĩ rằng, đây là bữa ăn duy nhất trong ngày, đến giờ này ngày mai mới lại ăn tiếp. Vậy nên tôi ăn khá nhiều.

Như vậy là cái dục ăn nó vẫn đang bám rễ rất sâu.

Ngày 13.

Cho đến bây giờ tôi vẫn ăn ngày một bữa. Nhưng tâm tham đắm vẫn còn quá nhiều. Nhìn thức ăn ưa thích vẫn khởi tưởng thèm muốn.

Thật lòng, công phu vẫn ở ngưỡng 0.

Ngày 12.

Có lẽ hai hôm nay đều bị tụt huyết áp là do tôi hạn chế khẩu phần trưa. Nên hôm nay tôi mang nhiều hơn.

Mấy hôm nay, công việc lu bù, đầu óc rối beng nên nhiều lúc thấy mệt mỏi, nản lòng, muốn buông xuôi. Nhưng những lúc ấy, tôi lại niệm thầm danh hiệu Phật, lại cầu xin chư Phật gia hộ. Tôi dần dần vực mình dậy được.

Vậy đấy.

Ngày 11.

Cơn hạ huyết áp đầu tiên kể từ lúc bắt đầu ăn ngọ xảy ra vào chiều qua, lúc tôi bắt đầu từ chỗ làm về nhà. Không quá nặng nhưng chân tay run rẩy. Đi đường, đầu tôi thi thoảng xuất hiện ý nghĩ sẽ bỏ ăn ngọ một bữa. Nhưng rồi tôi lẩm nhẩm cầu xin chư Phật gia hộ, đừng để tôi bỏ cuộc giữa chừng. (Từ sau khi đọc kinh thấy Phật nói khi nào sợ hãi hãy niệm Tam Tôn, khi đi đường tôi vẫn thầm niệm danh hiệu Phật Thích Ca, và quả thực, khi nào tôi chú tâm, tôi thấy mình có chút vững dạ hơn)

Về đến nhà, tôi uống cốc trà gừng nóng cho hồi sức, dọn dẹp loanh quanh rồi đi nằm, người như lả đi. Sau đó tôi dậy uống hộp sữa rồi thấy người tỉnh lại nên ngồi dịch tiếp.

Sáng nay thì mọi chuyện lại như bình thường.

Rốt cuộc, cũng qua được một ngày.

Ngày thứ 10.

Tôi tập không uống thêm sữa/ mật ong. Buổi tối trôi qua bình yên. Sáng nay ngồi dịch bài đến tầm 4h30 thì đói quặn, tay chân hơi mỏi, tôi đi uống cốc nước trắng rồi làm tiếp.

Dạo này mỗi lần đi làm buổi sáng tôi thấy cơ thể khoan khoái nhẹ nhàng. Tầm 10h sáng vẫn đói bụng nhưng qua được.

Bữa trưa nay, tôi có mận. À không, mận có tôi :)

Ngày thứ 9.

Bữa trưa của tôi hơi nhiều, và có thêm cả cà phê. Nhưng do uống cà phê trong thời gian này nên người tôi lao đao, phải uống thêm cốc trà gừng mới đỡ.

Phải dừng bặt trà và cà phê mới xong.

Ngày thứ 8.

Chỉ còn những cơn đói qua loa, không đáng kể. Sáng nay mang laptop xuống tầng 1 làm, lúc mở tủ thấy đồ ăn, trên bàn cũng có đồ ăn, tôi nhìn rồi lại thôi. Lúc ấy, chợt tôi nhớ tới tôi của những ngày chưa xa. Những lúc nhìn đồ ăn như thế, dù không đói tôi vẫn bốc bải cho bằng được. Không rõ cái dục ăn đó nó từ đâu xuất hiện, nhưng dù mình đã dằn lòng không ăn thì lúc ngồi làm việc đầu óc vẫn tơ tưởng nghĩ tới những món đồ ăn đó, để cuối cùng tôi phải đứng lên tìm và ăn xong mới yên tâm ngồi máy. Bây giờ, cái thôi thúc như ma ám kiểu đó hình như không còn nữa. Đó là một điều kỳ diệu đối với tôi.

Trưa nay, dĩ nhiên, trong bữa cơm có món mận tráng miệng. Tôi ăn cho no tròn bụng và thấy liu diu buồn ngủ. Rõ ràng là cái dục ăn vẫn còn rất mạnh. Phải hãm cả mình trong bữa trưa nữa, có lẽ chả sợ hạ huyết áp nữa đâu.

Gớm ghê thay cho cái dục ăn. Tự dưng tôi nhớ lại câu ca dao ngày đi học:

Một chục quả hồng nuốt lão tám mươi
Nắm xôi nuốt trẻ lên mười
Con gà be rượu nuốt người lao đao

Nhìn ở góc độ này, thì có vẻ đúng. Tôi ăn mận hay mận ăn tôi? Vậy đấy, chả phải là tôi đang thưởng thức gì đâu tôi ơi, chả có gì đáng ham muốn khi thấy mình được thỏa mãn cái sự thích thú trong lòng đâu. Đó chỉ là tôi đang bị dục chi phối đấy thôi. Tôi chỉ đang làm tên nô lệ mù quáng chạy theo cái sai sử của dục vọng trong người thôi. Tôi sẽ phải nhớ tới cảnh nô lệ đó để đừng chạy theo sở dục của bản thân.

***

Sáng nay ngồi làm, tự dưng tôi lại muốn được vừa làm vừa nghe hát. Cứ viết được mấy dòng đầu óc tôi lại muốn nghe. Rốt cuộc, tôi đành bật lên cho nó nghe. Và, khi nghe được chừng 2, 3 phút gì đó tôi tắt ngoéo đi. Hết thèm. Vậy là vẫn phải "hối lộ" nó chút ít rồi mới khiến nó im ắng được.

Tôi sẽ để ý nhiều hơn tới những dục vọng của bản thân mỗi khi nó khởi lên như vậy.

Sáng mai dự kiến là sẽ có cuộc liên hoan ở tòa soạn, không ăn có lẽ kỳ quặc. Chà, đời sống này, muốn tu cũng thật là khó. Tôi không còn ham công việc nữa. Tôi đang chuẩn bị để quay về đời sống freelance. Đó là một cuộc sống vất vả, quay cuồng với deadline, với những công việc chồng chất, nhưng tôi được chủ động về thời gian, được tu tập nhiều hơn, được đón con về sớm, được có thời gian ngồi học cùng con, không phải tham gia vào những câu chuyện không đầu không cuối. Tôi sẽ làm như vậy.

Ngày thứ 7.

Buổi chiều khi đi chợ, ngang qua mấy hàng mận tôi thấy thèm quá. Mỗi năm đến mùa mận là tôi ăn cho đến rộp lưỡi thì thôi. Định mua mà may sao ngừng tay lại được. Cái dục ăn uống trong tôi vẫn còn mạnh quá. Tôi nhận ra rằng, dù mình có giữ gìn hạnh ăn ngày một bữa nhưng nếu không diệt được cái dục ăn uống kia đi thì cũng vô ích. Tâm tham đắm vẫn còn đó, lúc bình thường mình tự dằn lòng được, nhưng gặp lúc hữu sự thì chỉ sợ không thể giữ nổi thôi. Tôi phải chuẩn bị cho những phút giây ấy. Phải giữ được định tâm.

Buổi tối không thấy đói bụng nữa, tới giờ cũng chưa đói hay mệt nhọc gì, có lẽ tại uống thêm cốc mật ong.

Trong lúc đang thích nghi, tôi tạm để bữa trưa mình ăn nhiều thêm một chút, tối hoặc sáng có thể uống thêm sữa/mật ong. Nhưng dần dà, phải bỏ hẳn những hình thức này, vì đó cũng là ăn uống phi thời.

Ngày thứ 6.

Có lẽ do tập trung làm việc với cường độ cao 2 ngày nay nên chiều qua khi về đến nhà tôi thấy mệt mỏi, cơn đau ngực lâu lắm rồi nay mới xuất hiện trở lại - dấu hiệu của sự làm việc quá mức của tôi. Tôi đi mua sữa và uống luôn 1 hộp, trong đầu lảng vảng ý định thoái lui. Rồi tôi nghĩ đến những gì đã đọc được ở blog của chị Tuệ An, rằng nếu cả đời này nếu chị chỉ thành tựu một công phu thì ăn ngọ sẽ là điều chị ấy làm. Dần dà, tôi vững dạ hơn, ngồi làm việc tới 9h30 thì tôi đi ngủ.

Vậy là tôi vẫn giữ được hạnh nguyện ngày ăn một bữa.

Buổi sáng ra ngoài đi chợ tôi thấy người nhẹ nhàng hơn hẳn. Tôi biết là mình đang đi đúng hướng. Chỉ là, tôi phải dần xây dựng cho mình lòng quyết tâm cao hơn nữa. Bấy lâu nay, các kế hoạch tôi cứ đặt ra rồi để đó.

Ngày thứ 5.

Trưa qua khi ăn cơm xong tôi buồn ngủ, lại không muốn ngủ mà muốn ngồi làm việc. Thế là cơn thèm cà phê trỗi dậy, tôi đi mua. Nhưng tôi chỉ dám uống một chút xíu thôi, vì sợ cơm trong bụng tiêu hết mà diệu dụng của cà phê vẫn còn thì khéo tối tôi lại phải ăn cho lên huyết áp. Nhưng trong lúc uống, bản thân tôi cũng không thấy quá đỗi thèm thuồng.

Quả là chiều về chân tay có run run một chút, nhưng vì uống ít nên chịu đựng được. Nhưng từ sau sẽ không uống vậy nữa.

Tối có đói nhưng chỉ thoáng qua. Sáng nay dậy thì hơi uể oải. Có lẽ do hôm qua làm việc căng quá. Đầu óc tôi hoang mang thấp thỏm, vì vừa xin khất hạn giao bài đến cuối tuần mà số lượng chưa làm vẫn còn rất nhiều. Vì cái hoang mang này mà tôi làm không tập trung, mà cũng không có thần trí đi tụng kinh. Không biết làm sao cho xong được khối lượng công việc kia.

Sáng nay cơn đói đến, nhưng cũng chỉ nhẹ nhàng. Tôi thấy người mình nhẹ nhõm hơn. Nhưng dù sao, tới 10h, tôi tự thấy hân hoan khi biết rằng sắp đến giờ cơm. Gớm thật, mong như trẻ mong quà. Chỉ là, sau để ý ăn sớm hơn, yêu cầu là không ăn quá ngọ, tôi lại quá ngọ mới bắt đầu ăn.

Sau 5 ngày ăn một bữa (thực ra là 4), tôi thấy thể trạng gần như bình thường. Gian nan nhất là hôm đầu và đáng khiển trách nhất là hôm thứ 3. Đây là một kết quả mà cho tới nay tôi vẫn chưa hết ngạc nhiên. Có lẽ, còn nhiều điều tôi chưa tìm hiểu kỹ về mình. Có lẽ, tôi cũng đang có nhiều thành kiến với chính con người tôi.

Ngày thứ 4.

Thật kỳ lạ, bất chấp mọi hồ nghi của tôi, cơ thể tôi tới nay đã gần như bình thường. Tối hôm qua tôi không còn thấy những cơn đói, không cần phải uống thêm sữa hay mật ong gì cả, tôi ngồi làm tới hơn 10h thì đi ngủ, vì hơi váng đầu.

Sáng 3h kém 15 dậy không còn thấy mệt. Lúc tụng kinh xong, tôi có thấy cơn đói bụng như những ngày ăn đủ bữa. Bình thường thì tôi sẽ đi tìm đồ gì đó để ăn rồi pha trà/cà phê uống, nhưng tôi thấy có vẻ cơn đói không quá gắt nên mặc kệ. Ngồi xuống làm việc đầu óc khá tỉnh táo, thi thoảng nhìn quanh phòng thấy có bánh, lương khô nhưng chỉ khởi tưởng ăn chứ không thèm ăn, và cũng không thấy nhu cầu thực sự phải ăn.

Chỉ là, về sau tôi sợ tôi bị hạ huyết áp nên đi lấy sữa của con uống. Hơi dại, lẽ ra sáng chưa có gì vào bụng thì không nên uống sữa chua, nhưng tôi lại uống, nên trên đường tới tòa soạn, gặp gió nên đau bụng, tưởng phải quay về. May mà đến nơi thì tự dưng hết.

Tới 6h sáng, thấy hơi buồn ngủ, khó tập trung nên tôi chợp mắt một lát, chừng 20 phút. Trong giấc mơ ngắn ngủi, tôi, thật đáng nản, mơ thấy mình ở một quán ăn, đã gọi bát miến trộn từ đời nào, đang ngồi đợi họ mang ra. Vừa gắp miếng đầu tiên lên miệng thì tỉnh dậy, chưa kịp nuốt :)

Bây giờ mới ngày thứ 4, chưa nói lên được điều gì cả. Nhưng tôi tạm rút ra một vài bài học cho mình:

- Hóa ra, từ trước tới nay tôi bị dục ăn sai sử. Mỗi lần thấy thèm ăn, hoặc thấy đói bụng là đi tìm đồ ăn, nhưng giờ thì tôi biết, có những lúc nó không cần ăn, mà chỉ là muốn ăn. Vậy đó, giữa hai cái này là cả một sự khác biệt lớn.

- Trước khi hạ quyết tâm không ăn phi thời, chỗ băn khoăn nhất của tôi là tôi bị huyết áp thấp mãn tính, sợ khó mà theo được. Có những hôm tôi ăn đủ 2 bữa sáng và trưa, thế mà lúc chiều về nhà chân tay vẫn run lẩy bẩy. Thế nhưng mấy ngày qua ăn ngày một bữa, tôi chỉ hơi váng vất đầu chứ không đến mức quá tệ. Nhiều khi, tôi bị cái sợ hãi hão nó kìm chân.

- Trong đầu óc tôi có những niệm nhỏ nhiệm, vi tế, bản thân tôi cũng không đủ nhạy để phát hiện ra. Như chuyện sáng nay tôi không quá đói nhưng cứ cố tình uống sữa vì sợ. Vậy là, rõ ràng thật sâu trong con người tôi, tôi vẫn còn lo cho bản thân mình lắm, vẫn còn nghĩ rằng có mình, cần phải chăm lo cho mình. Tôi cần phải tiếp tục tu tập, tiếp tục tìm và xác định những thói quen tệ hại của mình.

- Tôi có thể tỉnh táo mà không cần uống trà/ cà phê.

- Ngày ăn một bữa mới chỉ là một chuyện. Dĩ nhiên, nó cũng giúp tôi tiết kiệm tiền bạc, thời gian. Nhưng vấn đề là không được đắm nhiễm vào đồ ăn ngon. Tôi phải quán sát xem trong lúc ăn, tôi có khen ngon chê dở hay không nữa, có vì thức ăn ngon mà khởi tâm vui thích hay vì thức ăn dở mà phiền não không. Từng chút, từng chút một.

Tôi tin là chư Phật đang hộ trì cho tôi. Tại sao tôi muốn thực tập hạnh ăn ngọ? Vì tôi muốn trừ khử thói tham ăn của mình. Ham ăn dẫn tới ham ngủ, thật phung phí thời gian.

Tôi từng biết một cụ già, tuổi đã cao và có phần lẫn, con cháu có đứa nhớ đứa quên. Nhưng một hôm, khách tới nhà chơi, bà than phiền rằng con cái làm thịt gà mà ăn giấu bà, không cho bà ăn; khổ thân người nhà phải phân trần với khách rằng không phải thế, rằng đã mời bà ăn trước, sau cả nhà mới ăn. Bà đi ra nhìn thấy mâm thịt gà lại tưởng mình chưa được ăn nên trách móc. Vì căn nguyên gì mà một người có thể quên điều này điều nọ nhưng vẫn nhớ tới dục ăn như thế? Tôi không biết, nhưng tôi không muốn trở thành như thế, và tôi phải nỗ lực từ bỏ thói phàm ăn của mình.

Ngày thứ 3. Tôi ăn tối. Không phải vì đói, mà do nể bạn. Bạn rủ tới nhà chơi, một người trong đó đang buồn, nên tôi đến, có nói trước rằng tôi sẽ không ăn gì cả. Nhưng đến nơi thì họ nài quá, bảo như thế sao được... thế là để vừa ý bạn, tôi ăn.

Có rất nhiều điều "lẽ ra" ở đây. Thêm một bài học nữa cho tôi. Biết tính mình cả nể, công phu định lực chưa cao, thì đừng la cà.

Bây giờ, ngày nào tôi cũng phải tự đôn đốc, nhắc nhở mình về lý do tại sao tôi lại muốn học đạo giải thoát.

Cập nhật tiếp ngày thứ 3.

Sáng nay tôi không ăn, chỉ uống nước trắng. Không hẳn là đói bụng (có lẽ do tối qua được ăn rồi) nhưng thi thoảng ngồi làm cũng có lúc bần thần, kiểu như buồn miệng. Tôi phải dần nhận ra những biểu hiện khác nhau trong tật tham ăn của mình.

Tôi thấy sự lựa chọn, khi được rút gọn đơn giản thành có và không, thì sẽ dễ dàng hơn cho tôi nhiều. Tôi không phải kiềm chế ăn trong mỗi bữa, mà chỉ đơn giản là không ăn nữa. Ngày chỉ ăn một bữa trước ngọ, bất kỳ thứ gì được ăn sau đó đều là phi thời.

Thật đơn giản và dễ hiểu đối với tôi.

Cố gắng nữa lên nào.

Ngày thứ hai ăn ngọ.

Chiều hôm qua, lúc cả nhà ngồi ăn cơm tối, tôi cũng thấy ấm ách đói bụng nhưng không ăn, chỉ uống một cốc nước. Lúc bổ quả dưa lê, món ăn ưa thích của tôi vào mùa này, tôi định bụng ăn một miếng, tự nhủ rằng quả là đồ thanh tịnh, mình ăn 1 miếng cũng được chứ sao. Rồi tôi lại nghĩ: vấn đề không phải ở đồ ăn, vấn đề là mình không được ăn nữa. Vậy là thôi.

Tới tối, như hôm trước, tầm 10h là tôi lại thấy đói bụng nên lôi 1 hộp sữa nước của con ra uống rồi đi ngủ. Sáng hôm sau dậy thấy không còn bải hoải chân tay như hôm đầu, nên không phải uống mật ong nữa, có lẽ nhờ có hộp sữa uống vào buổi tối.

10h sáng nay bắt đầu thấy đói nhưng vẫn chịu được. Tới 12h kém tôi ăn. Cái cơ thể tôi, giờ mới biết nó lo cho nó lắm. Tôi cứ sợ tôi bị đói nên mang nhiều cơm quá, chắc từ hôm sau phải bớt lại. Sự thèm thuồng đối với đồ ăn thức uống có vẻ cũng bớt đi. Nhưng vẫn phải cảnh giác, tôi đã trải qua những lần đi làm về đói quá, lục tung mọi thứ lên ăn uống rồi mới nghĩ tới chuyện làm việc khác. Quả thực, cái dục ăn nó cũng hại ghê gớm.

Tôi cũng cai luôn trà và cà phê, 2 thứ này, do tôi hay bị hạ huyết áp nên nhỡ uống vào lại phải ăn uống thêm để khỏi mệt thì uổng công giữ gìn.  

Kể ra, vậy là tôi cũng bớt đi được những khoản mua đồ ăn lặt vặt, hay trà/cà phê.

Tôi tin rằng chư Phật đang phù hộ cho tôi để tôi thực hành hạnh nguyện của mình được thấu đáo.

Ngày thứ nhất. Ăn một bữa, tụng kinh, đọc kinh.

Từ trưa qua tới trưa nay tôi mới ăn. Tới hơn 10h thấy hoa mắt chóng mặt nên đi nằm. Như mọi lần thì tôi sẽ ngủ ngon lắm, nhưng lần này tôi trằn trọc một lúc, 2-3 lần bụng đói quặn lại, tôi nhớ tới bài kinh rằng ai sợ hãi thì niệm tôn hiệu Phật, nên tôi niệm Phật Thích Ca. Rồi tôi ngủ lúc nào không biết.

Sáng dậy, tụng kinh xong định ngồi làm thì thấy người mỏi mệt. Tôi bắt đầu chần chừ, đặt ra những nghi ngờ. Tôi sợ tôi phát nguyện nhanh quá, chưa kịp suy nghĩ, sợ tôi chưa có sự chuẩn bị kịp thời. Vừa nghĩ đầu vừa vảng vất tính đến chuyện ăn. Tính tôi nó vậy, dễ quên những quyết tâm hay kế hoạch mình đã đặt ra. Thế là tôi đọc kinh để tập trung vào Phật pháp, tôi vào lại blog Tuệ An để đọc lại hành trình thực hiện ăn ngọ của chị ấy ra sao. Tôi thấy thời gian đầu chị cũng chịu đói dữ dội. Dần dà, tôi quyết định không ăn nữa, dù vẫn nghĩ tới món ăn. Tới trưa thì tôi xuống nấu cơm.

Dù sao, tôi tạm gọi đây là một ngày thành công. Dù chẳng vẻ vang gì. Trận chiến lớn có lẽ ngày mai ngày kia mới bắt đầu, khi cơ thể tôi hiểu ra là không phải tôi nhỡ bữa mà là nó sẽ không còn được cung cấp thức ăn ngày 3 bận nữa. Tôi thấy lòng quyết tâm của tôi chưa cao. Nhưng ngay cả lòng quyết tâm cũng cần rèn luyện, tôi nghĩ vậy. Chỉ cần giữ thói quen ngày ăn 1 bữa. "Ăn quen khó nhịn, nhịn rồi sẽ quen", các bậc cao đạo đã nói thế. Tôi cũng tin thế.

Chiều qua, tôi đi mua sẵn một hộp trà gừng để đề phòng bị hạ huyết áp thì lấy ra uống. Giữa đường, chợt nghe một bản nhạc mà tôi vẫn thích, tôi để mình bị cuốn theo nó một lúc rồi chợt nhận ra. Thôi vậy, tu từng chút một vậy. Miễn là đừng bao giờ quên niệm Phật trong lòng.