My way to freedom - Day 3

Thực ra là Day mấy rồi không biết, vì mấy nay lạc mất dấu thời gian. Công việc vẫn giậm chân tại chỗ. Vẫn ì ạch thế. Vừa phải xin khất thêm tới sáng mai. Còn 95 trang nữa. Theo tiến độ thông thường, ngày nhiều là 15 trang thì cũng mất chừng 1 tuần. Nhưng mình chỉ có đến sáng mai mà thôi.

Người ta vẫn nói, sẽ cố ko phải 100% mà là 200%, thậm chí 300%. Mình có tạo được phép màu cho mình không? Cuộc sống không phải câu truyện cổ tích, mình không phải là Tấm, nên có khóc thì ông Bụt cũng không hiện ra mà ban cho phép màu.

Mà mình, thì đang cần phép màu.

Và mình sẽ phải tự nỗ lực để mà tự ban cho mình cái phép màu ấy.

Vì, như người ta nói, khi sau lưng không có chỗ dựa, thì tuyêt đối không thể gục ngã. Vì mình còn có nhiều người phải chăm lo.

Đây là còn dành thời gian cho công việc, chưa dành thời gian cho con cái. Không được.

Thực ra, bây giờ mình không cần nghĩ gì nữa cả. Cứ theo mục tiêu mà làm. Vậy thôi. Không thể multi-task, đấy là bài học mình đã biết, nhưng bây giờ tự thân mới lĩnh hội được. Không multi-task, chỉ có thể single task, xong mục tiêu này thì đến mục tiêu kia.

Bây giờ, tiền chưa kiếm được, nhà chưa mua xong, thì đừng nghĩ lung tung. Họ là những người quan trọng nhất trong cuộc đời mình. Rải thân này ra mà phục vụ họ, cũng ko có gì đáng tiếc.

Vấn đề là, phải vượt qua những điểm yếu của chính mình.

MỤC TIÊU CÔNG VIỆC TỚI THÁNG 1/2021: MỖI NGÀY DỊCH 20.000 TỪ.

I believe you can do it, Trang

My way to freedom - Day 2

Sau khi hạ quyết tâm, sau khi ra 1 quyết định lớn, không phải là mọi việc thay đổi ngay.

Mọi việc vẫn thế. Vẫn buồn ngủ, vẫn xem phim. Vẫn FB. Vẫn lan man.

Nhờ bạn Hằng giới thiệu, nên tải app Just Focus. Giờ muốn vào FB chả hạn, nó sẽ chặn màn hình, thay = 1 câu quote rất motivational.

Tự tha thứ cho mình nhiều rồi.

Hôm nay sinh nhật con gái. Hãy cố gắng lên. Để sang năm có thể tự hào.

Happy birthday, my girl. I'll make you proud.

Thừa nhận thất bại. Lần thứ n+1.

Nhưng đúng, như người ta nói, ngã xuống để đứng lên.

Tuổi giờ không còn trẻ nữa. Cái gì cũng dở dang.

Sắp sang tháng thứ 4 rồi. Còn 9 tháng nữa là hết năm.

Mình thiếu 1 quyết tâm, 1 nghị lực, 1 sự tập trung sắt đá, 1 kỷ luật tàn nhẫn.

Vẫn sống với nỗi áy náy, chưa lo được gì cho bố mẹ, chưa chăm được gì cho các con.

Thôi thì, còn một ngày sống, phải làm cho có sự sống ở 1 ngày.

Không lãng đãng và thơ thẩn nữa. Còn quá nhiều việc phải làm. Nhưng không thể làm tất cả một lúc như thế này. Mình muốn học hỏi thêm, muốn nghiên cứu sâu hơn nữa về đạo Phật. Nhưng như bây giờ, vừa đọc vừa lo chuyện làm ăn, thì học cũng không vào mà làm cũng khó. Không multi-task được, phải là single task, one at a time.

FOCUS ON YOUR GOALS.

FIGHT FOR YOUR DREAMS.

Starting today, 29 Mar 2020, I'll be tracking my progress. First things first, I'll smash my financial goals before anything else. That's my FOCUS.

Sau ngày tuyên bố hùng hồn 1 đêm làm xong 192 trang thì 2 ngày sau, kết quả vẫn ì ạch thế này. Đêm qua lại thức xem phim. Đến tự mắng mình cũng ko muốn nữa.

Mỗi ngày một trích dẫn:

Nghèo khó thì khổ, làm giàu cũng khổ. Thôi thì đằng nào cũng khổ, hãy chọn cái khổ nào nó xứng đáng một chút. 

Tất cả vì bố mẹ, con cái. Họ xứng đáng có cuộc sống tốt hơn bây giờ. Mình cũng luôn muốn có thêm thời gian ở bên cạnh họ. Vậy đấy. cố lên nhé.

Sau lưng không có người chống đỡ, tuyệt đối không thể gục ngã.

Tất cả mọi người đều phải lựa chọn giữa một trong hai nỗi đau này: nỗi đau của kỷ luật hay nỗi đau của sự tiếc nuối.

Nỗi đau của sự tiếc nuối thì mình đã & đang trải qua rồi. Thực ra là mình sống với nó hằng ngày hằng giờ. Mình còn mường tượng ra tương lai khi tiếp tục sống chung với nó. Vậy mà chẳng lẽ nó vẫn dễ chịu hơn nỗi đau của kỷ luật ư? Không, không, muôn đời không. Tự dặn mình rất nhiều lần rồi. Không cố bây giờ thì không bao giờ nữa.

Nhưng những lời hứa hẹn vẫn mãi ở đầu môi. Khất người này thêm chút thời gian được chừng nào thì hay chừng ấy, rồi lại khất người kia. Đã tháng 3 rồi mà không đạt được chút nào mục tiêu ban đầu. Cuốn sách đang dịch tự ra deadline 4 ngày, mà giờ vẫn dậm chân tại chỗ, được 12%. Không chấp nhận mình nữa nhé. Bao nhiêu năm rồi, vẫn thế này là sao đây?

Đến bây giờ, không ít thì nhiều cũng đã hình dung được đâu là cuộc sống mà mình mong muốn, cũng đã xác định được tinh thần là chỉ có một mình mình chịu trách nhiệm cho cuộc sống này. Không phải cố nữa, mà là phải làm cho xong bằng được những kế hoạch đã đặt ra. Không vạch lịch trình cho vui. 

Không được để bất kỳ ai làm việc chăm chỉ hơn bạn. Bây giờ, mình chỉ có một con đường vậy thôi.

Mục tiêu cho tới đầu giờ sáng mai, trước 7h30 ngày 24/3: DỊCH XONG TOÀN BỘ CUỐN FREELANCE TO FREEDOM, 192 trang.

6 months of focus and hard work. 

Nghe có vẻ thách thức, phải không?

Dù sao, năm qua mình quyết định làm freelancer và thấy khá ổn. Kết quả tài chính tốt hơn các năm trước đó. Nếu mình nhảy ra làm tự do từ trước, thì khéo giờ nếu có đến nỗi thì cũng ko đến nỗi nào. 

Mà thôi, cứ nếu mãi thì người ta có thể làm được cả thế gian." - câu nói trong 1 bộ phim Pháp xem đã từ lâu, nhưng nhớ nhất lời thoại này.

Quay trở lại vấn đề chính. Vừa hoàn thành một cuốn self-help mà lúc mới nhận dịch mình xếp vào hạng be bé xinh xinh, thuộc dạng chèn vào làm thêm trong lịch trình đã kín tới giữa năm. Đặt kế hoạch 4 ngày làm xong mà rốt cuộc dây dưa tới nay là ngày thứ 10. Nhìn vào folder DONE thì mới té ngửa, từ đầu năm nay tới giờ, tức là đã 3 tháng trôi qua, mới xong được 2 cuốn vừa vừa. Trong khi mục tiêu là 1 tháng 4 cuốn.

Dĩ nhiên, bảng theo dõi tình hình tài chính cũng rất tệ. Khủng hoảng kinh tế đã gõ cửa. Tiến độ thanh toán của các nhà ko còn nhanh gọn nhẹ như năm ngoái. Vài nơi phong thanh đang cắt giảm ngày làm, giảm lương. Hy vọng cho qua tao đoạn này.

Cuốn self-help vừa dịch xong đó, nói điều mà mình vốn vẫn biết bấy lâu nay: phải đứng ra tự chịu trách nhiệm cho cuộc sống của mình. Chấm hết. Làm chủ cả những thành công lẫn thất bại của mình. Không đổ lỗi. Không gì cả.

Ừ, thì thôi, tiếp tục làm, tiếp tục đặt ra những kỳ vọng không tưởng. Cuốn mới này, 219 trang, dự kiến 3 ngày phải hoàn thành, thì mới mong có cơ hội làm đúng kế hoạch từ đầu năm. Thế đấy.

Không ổn chút nào. Từ giờ từng giây từng phút của tôi đều là của bố mẹ & 2 con tôi. Từ sáng tới giờ mới được 3k từ là sao đây. Lại lan man xem phim với cơm nước. Thật là. Tập trung lại nào.

Oh yeah. Right. I must be the hardest working person I know.

Yesterday's result was not good. Far from my goal. Tread on.

Lưu lại đây, để từng giây từng phút phải tự nhắc nhở mình:

Đừng để khi bố mẹ cần bạn, bạn lại đem nước mắt ra.
Đừng để khi con cháu cần bạn, bạn chỉ có sự hối hận.
Đừng để khi chính bạn nhìn lại, chỉ thấy mình toàn là lầm lỡ và không có thành quả nào cả.
20 tuổi không chăm chỉ, 30 tuổi không có sự nghiệp, 40 tuổi không giàu có thì 50 tuổi chuẩn bị đợi con cháu lo.
Cha mẹ cho bạn bối cảnh, giang sơn sự nghiệp phải do bạn tự gánh.
Đây là lý do để chúng ta phấn đấu.

P.S. Mình à, mình thì chỉ cần một cuộc sống đơn giản, tự cung tự cấp, ít làm phiền đến mọi người xung quanh và môi trường. Nhưng chí ít, phải lo được cho con cái và bố mẹ. Mình đang chạy đua với thời gian. Thế. Nhé. Cố lên nào.

Tiến độ cho đến hôm nay:

Từ bây giờ sẽ viết blog mỗi sáng, như một nghi lễ tự nhắc nhở bản thân, gia cố cho quyết tâm cho ngày mới. Dĩ nhiên, còn lâu mới đạt 20k/ngày. Nhưng hôm nay mình phải xong cuốn này, nghĩa là chừng 50% nữa, tương đương 30k từ chứ ko phải 20k từ mà nhọc nhằn mãi chưa đạt được.

Hôm nay phải xong cuốn sách này.

Thôi được rồi, trong một năm nữa tính từ bây giờ, không nghĩ gì khác ngoài việc cắm đầu vào kiếm tiền. Sẽ chỉ cập nhật tiến độ công việc. Và đây là thứ tiến độ bê bết.

Không thể lan man mãi được nữa. 36 tuổi rồi. Không còn trẻ nữa. Cái nhà không mua nổi cho con. Nhìn đâu cũng thấy túng quẫn.

Từ hôm nay, mỗi ngày sẽ phải dịch được 20.000 từ. Hết. Không nói nhiều.

Vâng, hóa ra tác dụng của cái nghiện này là nó vô hiệu hóa sức ảnh hưởng của cái nghiện kia. Sau thời gian xem phim cổ trang miệt mài thì đã dần dần cai được FB. Và giờ nhiệm vụ là cắt đoạn với phim ảnh. Cũng dễ thôi. Còn vài tập thì nốt bộ phim dang dở. Từ sau không xem thêm bộ nào nữa. Và cũng ko post FB nữa, tuy rằng vẫn vào xem tin.

Tình hình công việc thì vẫn cực kỳ bê bết. Không những khối lượng công việc giảm sút mà chất lượng cũng không cao. Làm ko tập trung nên cảm nhận rõ là có những câu ngô nghê và vô nghĩa. Cố lên nào. À, cũng có chút vui vui. Hú họa xin dịch test của 1 nxb trong nam, dịch xong 1 cuốn thì được anh gì đó hôm qua viết mail như này. Đây là lần thứ 2 bác ấy mời, lần đầu là sau khi đọc xong bản dịch test, lần này là dịch xong 1 cuốn, nhưng dù sao thì mình cũng từ chối lời mời ấy rồi, lần thứ hai. Copy lại đây cho làm kỷ niệm thôi. Mà chả hiểu sao, viết lên FB thì lúc nào cũng có cảm giác dè dặt, viết lên đây thì thấy thoải mái hẳn. Có lẽ cũng vì chẳng ai héo lánh đến nơi này. Thôi coi như chỗ tá túc, 1 chốn đi về trong cái không gian mạng bao la này.

Cố lên thôi nào. Mình ko thể trễ nải được. Ko thể được. Từ tết tới giờ làm ăn rất chán. Từ giờ mỗi ngày lại update tiến độ vậy.

"I was not elected to do small things or shy away from big problems."

Nhặt được câu này trên status FB của Trump. Mình thì ko cần so đo việc nhỏ hay việc lớn với ai, chỉ là với mình thôi. Cố lên nào, cho năm mới 2020 hoàn thành kế hoạch đã đề ra, dù tháng 1 đang có 95% nguy cơ fail cmnr.

Lưu lại đây. Người ta bảo, 10 năm là một đại vận. Vậy là cũng gần 10 năm rồi. Mình thì hình như gặp cao trào vào đâu giai đoạn 2013-2014, tức cũng thuộc giai đoạn đầu của đại vận. Thực ra thì đó không phải là cao trào, chỉ giống như tiếng súng báo hiệu, và cuộc sống của mình, cho đến lúc này vẫn tồi tệ thế.

Dạo này, sau những mòn mỏi mà vẫn thấy tương lai mịt mù, ko thấy lối ra, bắt đầu thấy đức tin giảm dần.

Không biết cuộc sống rồi sẽ đưa mình tới đâu. Thì thôi, cứ dấn bước vậy.

Năm mới, lại tiếp tục màn update tiến độ hằng ngày để tự sát sao hơn với bản thân vậy. Việc thì nhiều, lo cũng lắm. Nhưng cố lên vậy tôi ơi.

Bao năm nay, kể từ ngày ấy, đã tự bảo mình là coi như làm lại từ đầu. Nhưng sau đó thì mọi thứ cứ tự diễn ra, cuốn mình theo. Nên gọi là từ đầu mà bao năm rồi vẫn dậm chân tại chỗ. Nhà cửa vẫn thế. Lu bu vẫn vậy. Tuổi này rồi mà còn lo chuyện cơm áo gạo tiền hằng ngày như này, là lỗi do mình. Thôi không nhắc đến những chuyện lung bung bên ngoài.

Đã lập mục tiêu, là để cuối năm 2020 có lực mua nhà, thì ít nhất mỗi ngày phải làm được 20.000 từ. Nhưng 4 ngày sau năm mới rồi, vẫn mới đạt được chừng kia, tức là cố thì mới đang được 1 nửa so với mục tiêu. Trong khi sang năm mới, còn định tối ko cố ngồi máy nữa, mà dành cho con, mấy mẹ con dạy nhau tiếng Anh và chơi với con nhiều hơn, cuối tuần tích cực đi ra ngoài hơn nữa. Thật là nhiều việc quá mà.

Cái con người đó, thì càng ngày càng không thể chịu nổi, át vía và lấn át cả 3 mẹ con tôi. Hôm nọ ngồi nghe phê phán người khác sống ích kỷ chỉ biết mình, trong đầu tôi không khỏi băn khoăn, vì sao người ta có thể tự nghĩ mình tốt đẹp được trong khi bản thân không như vậy? Tôi không rõ, có khi tôi cũng có rất nhiều điểm mù về bản thân.

Nhưng thôi, nghĩ ít lại. Giờ là đặt 1 mục tiêu lớn, mua nhà để con cái có chỗ ở rộng rãi. Lớn hết cả rồi mà. Cố lên nào.

Rất nhiều việc. Dự định thì giờ không còn nhiều nữa. Nghỉ làm ở nhà kể ra cũng là một điều thuận lợi. Giảm bớt được rất nhiều thứ. Không phải lo quần quần áo áo, thực ra đã tống về bà ngoại tương đối chỗ quần áo đi làm. Không phải mua son. Không mất công lo cho những mục tiêu trong công việc. Giờ là mục tiêu của mình.

Mà, mục tiêu của mình là 2 đứa con và bố mẹ già. Có vậy thôi.

Nhiều lúc nghĩ thấy cuộc sống quá overwhelming với mình.

Nhiều lúc vô cùng căng thẳng.

Cuộc sống, nhìn về phía trước, vẫn thấy tối đen như mực. Cho cả 3 mẹ con.

Kế hoạch mua nhà, để từ năm này qua năm khác.

Các con thì lớn hết cả rồi, dậy thì hết cả rồi.

Cố lên nào, 2020 nhé.

Thật là nhọc. Mạng xã hội cũng cần có quy tắc ứng xử thật. Bạn bè FB thì nhẽ chỉ cần comment like share là đủ, thân thiết hơn hãy nhắn tin. Ai rảnh đâu mà tám chuyện. Dạo này inbox như bị spam, dù biết bạn có ý tốt, nhưng trong cái lúc phải chạy deadine này thì thật là.

Viết ra để tự động viên mình nào.

Định tổng kết năm 2019 này sớm, từ tháng 11 kia, nhưng vì cuộc đời mình không tính theo lịch bình thường mà tính theo deadline nên thực ra từ nay tới ngày 31.12 là còn chừng 500 trang nữa cần dịch.

Thật là hoảng loạn.

Con cái thi thoảng báo ốm. Sổ mũi nhức đầu thì còn đỡ. Chứ tình hình này, từ ăn uống đến hít thở đều có độc. Không dám nghĩ nữa. Chỉ biết hy vọng và cầu nguyện.

Còn lo dịp tết đến, các khoản chi tiêu.

Ôi bao nhiêu là việc.

Không gian sống ngày càng bí bách khó chịu. Thì từ lâu đã chẳng mong chờ gì ở ông chồng. Chỉ là mấy nay, trong những cuộc nói chuyện vốn từ lâu đã nhạt thếch, nhắc đến tên người này người nọ, thì mình bảo họ có nhà mới rồi. Rồi ông chồng trằn trọc, nửa đêm gọi xuống bảo, anh về ông nội ở, vì anh chưa mua được nhà đâu. Ồ, hô hô, tiền nuôi con hằng tháng đóng như lấy ví dụ, lại bảo ko đủ tiêu thì anh ko ăn cơm nhà. Giờ nhà cửa thế này lại ra phương án 1 mình đi chỗ khác ở.

Nên mới bảo, xã hội này bản chất là mẫu hệ, cái nam tính nó què quặt là vậy mà.

Mà đấy, đã bảo ko nhắc gì đến người ấy nữa, cho đỡ bực mình. Nên là thôi, lại hứa, đây là đợt giải tỏa stress đợt cuối. Mình còn phải sống mà nuôi con nữa.

Chỉ là, nhiều khi chột dạ. Nhỡ mình không đủ sức mà đương đầu với cuộc sống này thì sao?

Ồ vãi, nó ko chặn blogspot nữa. Vào nhà mình được rồi :D