Khi đã chán những cuộc vui.

Khi ở giữa một cuộc tụ họp được coi là thân tình nhưng bạn chợt phát hiện ra rằng mình là thành phần lạc lõng, ngồi chịu trận những đợt tấn công cấp tập vào hai bên màng nhĩ, và hiểu rằng mình với họ nói hai thứ ngôn ngữ bất đồng. Rồi thấy mình kiệt sức dần. Rồi chỉ mong mỏi tìm một cơ hội đào thoát.

Khi chợt nhận ra giá trị phù phiếm trong những cuộc theo đuổi của đời mình. Và chỉ muốn quỳ xuống van lạy cuộc đời trả lại cho mình hai chữ Bình Yên.

Để rồi lại giật mình nhận ra rằng cuộc đời có những chuyến tàu bất khứ hồi. Một khi đã leo lên là đi miết.

Và cơ hồ nhận ra cái vĩ đại của sự mông lung.

***

Klq, nhưng mà thời tiết hôm nay lạ quá. Ban ngày trời oi nồng, nắng nỏ. Chiều tối mây đen kéo đến mịt mù, rồi mưa xối xả. Tới tối trời quang mây tạnh. Ngó lên trời thấy trăng sáng vằng vặc. Mà yêu. Chợt thấy chút dịu dàng cho con tim cằn cỗi. Và nhớ Vũ Hoàng Chương.


Mười hai tháng sáu

Riêng gửi Kiều Thu

Trăng của nhà ai trăng một phương?
Nơi đây rượu đắng mưa đêm trường.
Ồ! Đêm tháng sáu mười hai nhỉ!
Tố của Hoàng ơi! Hỡi nhớ thương!

Là thế, là thôi, là thế đó!
Mười năm thôi thế mộng tan tành.
Mười năm trăng cũ ai nguyền ước,
Tố của Hoàng ơi! Tố của Anh.

Tháng sáu mười hai, từ đấy nhé
Chung đôi, từ đấy nhé lìa đôi.
Em xa lạ quá đâu còn phải
Tố của Hoàng xưa, Tố của Tôi.

Men khói đêm nay sầu dựng mộ,
Bia đề tháng sáu ghi mười hai
Tình ta ta tiếc, cuồng ta khóc,
Tố của Hoàng, nay Tố của Ai!

Tay gõ vào bia mười ngón rập
Mười năm theo máu hận trào rơi.
Học làm Trang Tử thiêu cơ nghiệp,
Khúc Cổ bồn ca gõ hát chơi.

Kiều Thu hề Tố em ơi!
Ta đang lửa đốt tơi bời Mái Tây,
Hàm ca nhịp gõ khói bay
Hồ Xừ Xang Xế bàn tay điên cuồng.

Kiều Thu hề trọn kiếp thương
Sầu cao ngùn ngụt mấy đường tơ khô.
Xừ Xang Xế Xự Xang Hồ
Bàn tay nhịp gõ điên rồ khói lên.

Kiều Thu hề Tố hỡi em
Nghiêng chân bốn bể mà xem lửa bùng
Xế Hồ Xang khói mờ rung
Nhịp vươn sầu toả năm cung ngút ngàn.

***

Mười năm thôi thế mộng tan tành!

Lại sắp tới 1 giai đoạn khủng hoảng deadline nữa rồi. Một ngày nhận được vài tin hỏi bản thảo. Người ở gần thì hỏi trực tiếp, người chat, người xa xôi thì gửi mail. Bây giờ nhìn đâu cũng thấy chủ nợ.

Xong đời rồi.

Lạy trời con được bình yên

Chat với cô bạn đồng nghiệp. Về cuộc sống của mỗi người. Và những người khác. Kết luận lại một câu, rằng đời người ai cũng có số, rằng cái tuổi 84, không ít thì nhiều, đều "cùng lận đận bên trời một lứa," rằng có những người số bọc nhung lụa, số mình thì bọc tầm gai.

Như một cách đầu hàng số phận.

***

Cuốn sách mình đang biên tập, mới được 3 chương, nhưng bị một nỗi ám ảnh là buồn. Về những cuộc đời trong đó.

Một tình bạn chóng vánh và sóng gió, nhưng kịp cho ra đời một trong những dấu mốc đầu tiên của lịch sử máy tính. Để rồi mỗi người một nơi và đều đi đến những cái đích ảm đạm.

Một người xuất chúng. Tin rằng có thể dạy máy móc tư duy như con người. Rốt cuộc lại có một hành động cuối cùng khiến hậu thế phải ngẩn ngơ: Liệu đó có phải là điều mà máy móc có thể làm?

Những nỗi cô đơn cứ phảng phất.

***

Thời tiết ẩm ương. Mưa dầm dề bất kể ngày đêm. Ừ, tháng ngâu rồi. Tháng âm hồn. Tháng u hồn. Cái không khí này, dễ xui người ta muốn tự tử ngay được. Không biết có thống kê nào ở VN về thời điểm xảy ra các vụ tự tử không nhỉ.

***

Đời. Nói chung là buồn. Vcđ.

đời buồn lắm em ơi..

Lẳng lặng mà trông họ giết nhau.

Những ồn ào về dịch thuật, lâu lâu lắng xuống lại trồi lên. Mình thấy trong cái cộng đồng ấy, có kẻ ngây thơ, có kẻ bàng quan, có kẻ theo đóm ăn tàn, có kẻ giậu đổ bìm leo. Thật hài hước. Đúng là xã hội muôn màu.

Một vài nhân vật ẩn dật ở đâu đó, chạy vào tranh thủ PR bản thân và nhận về một rổ đá túi bụi. Cơ khổ, đá người ta ném ra, quả nào trúng quả ấy, nên khổ chủ chỉ còn nước ngậm ngùi.

Nhưng sự kiện này, một lần nữa, lại cho thấy sức mạnh man rợ của đám đông.

Những ngày dài dặc và lê thê. Công việc và công việc. Muốn bỏ mẹ công việc đấy mà đi nghỉ 1 chuyến.

***

À, nhưng ở khía cạnh khác. Sau 1 thời gian ban đầu chật vật, rốt cuộc tôi đã làm quen được với cuốn sách này. Tôi bắt đầu thấy yêu các nhân vật trong đó. Tôi thấy họ đi lại. Và cười nói. Và kiêu mạn. Và cau có. Và giận dữ.

Vậy là tôi cũng xong 1 cuốn sách trong năm nay. Thực ra không hẳn là 1 cuốn sách do tôi dịch, mà là hiệu đính. Thực ra làm ăn cũng không đến nơi, được nửa đầu tử tế, nửa sau chạy bán sống bán chết cho kịp deadline. Lạm cả vào quỹ thời gian ở công ty. Dù sao thì cũng hoàn thành. Dẫu vẫn chỉ là hoàn thành theo phong cách đã muôn năm cũ của tôi - đầu voi đuôi chuột. Và kể ra, làm việc dưới áp lực, đôi khi đầu óc tôi đóng băng, nhưng cũng có khi, như hôm nay, tôi làm vượt mức giới hạn. Có khoảng thời gian nào đó, hình như là tầm đầu giờ chiều, tôi thấy mình như mụ mị mê man, chỉ biết làm, làm, và làm.

Nhưng, dù sao, tôi cũng đã có cái gì đó hoàn thành trong năm nay.

Từ mai sẽ quay trở về với cuốn sách khủng khiếp kia, hẹn công ty là trong tháng này, nhưng sự bất khả thi đã hiện ra rõ.

***

Cuốn sách mà tôi vừa hiệu đính, nói về những nhà giao dịch xuất sắc trên thị trường chứng khoán, đưa ra một vài kết luận, trong đó có một kết luận rằng tất cả họ - những người có bảng thành tích phi thường - đều sở hữu một niềm đam mê phi thường, đến ngưỡng ám ảnh, với công việc mình làm, và chăm chỉ ở mức phi thường, thậm chí đến ngưỡng phi thực tế. Có người luôn rảnh rỗi vòa 15h45 hàng ngày, nhưng hàng năm trời không kiếm ra nổi một ngày nghỉ. Có người vừa phẫu thuật chân xong đã lò cò chạy đến phòng làm việc. Có lẽ tiền không phải klà động cơ chính, tôi nghĩ vậy. Ở đây có sự đam mê, một điều gì đó khác nữa. Như tôi từng băn khoăn tại sao Hillary lại sốt sắng tranh cử để làm gì khi biết rằng nếu thắng cũng chỉ tổ mua việc vào người.

Một bài học nữa, là họ không nghe theo ý kiến của bất kỳ ai. Một nhà giao dịch thậm chí còn khắc phục điểm yếu đó của mình bằng cách chỉ làm việc một mình, không tuyển người làm cùng, có thư ký nhưng thư ký làm cách nhật.

Và kỷ luật. Họ đặt ra nguyên tắc cho mình và tuân thủ nó hết sức nghiêm ngặt, không có ngoại lệ - khoản này tôi đang ở ngưỡng 0.

***
Một việc nữa. Công ty dịch mà tôi đang làm cộng tác viên dịch phim liên hệ và đưa phim cho tôi review. Tôi nhận nó với tâm thế bình thường mỗi khi tôi nhận job. Nhưng trong lúc trao đổi với bạn quản lý dự án, bạn cho biết đấy là bài test. Tôi phát hoảng. Phản ứng ban đầu là tôi trách bạn kia đã không nói rõ. Nhưng rồi tôi mới thấy mình mới chính là người đáng trách. Như vậy có nghĩa là bấy lâu nay tôi phân định công việc để xác định mức độ đầu tư. Trong khi mong muốn của tôi là coi tất cả như nhau, dù công việc là gì, tôi cũng phải thực hiện ở mức hết sức của mình. Dù sao, cũng phải đặt ra tiêu chuẩn cao cho bản thân mình.

Dead. Lines.

Tôi là người hướng nội tận gốc, nên sau một thời gian ra vào Facebook, tôi bắt đầu thấy mệt mỏi vì những luồng thông tin tôi tiếp nhận được. Nói cho công bằng thì tôi chủ động follow, chủ động thích, và hầu hết các thông tin mà các trang đó cung cấp đều lý thú, hữu dụng...

Nhưng thật đúng là cái gì nhiều cũng mệt. Tạm deactivate một thời gian xem sao, vì cái công việc này lại cần đến FB, công ty cũng liên lạc, thông báo với nhau qua FB :-|

Đi làm ngày thứ Bảy không phải là một điều thú vị, tôi phát hiện ra thế. Nó làm tiêu tan cảm giác về cuối tuần, đặc biệt là trong những ngày này, khi mà deadline chồng chất deadline đến nỗi quên cả ngày cả tháng. Mới hôm qua, sáng dậy tôi còn vừa chuẩn bị đi làm vừa đinh ninh hôm nay mới thứ Ba, rồi tá hỏa khi mở điện thoại nhìn lịch đã thấy thứ Sáu rồi. Tôi tưởng điện thoại bị hỏng.

Và nhất là khi phải đối diện với cuốn sách kinh hoàng này. Nó là cơn ác mộng ở đây. Khi tôi mới vào và nhận cuốn này, một bạn biên tập viên còn tử tế chat riêng với tôi, bảo chị cẩn thận, cuốn ấy nhiều thuật ngữ, đọc rất khó hiểu. Nhưng tôi chỉ nghĩ đơn thuần là đối tượng độc giả mà tác giả hướng tới là người bình thường, chắc cũng không đến mức, cố hơn mức bình thường một tí là được.

Thì dĩ nhiên, vẫn có những chỗ khó, vẫn có những chỗ tôi đọc mà cũng không hiểu gì lắm. Nhưng cái kinh hoàng đối với tôi là chất lượng bản dịch. Nó tệ quá sức. Tôi thử copy 1 đoạn và quẳng vào Google và nghiệm ra là có khi AI cũng sắp đi đến chỗ thông minh hơn con người thật.

Công việc tìm kiếm người hiệu đính cũng rất gian nan. Vì những người rành máy tính thì lại không rành tiếng Anh và cũng không biết dịch thuật ngữ như thế nào. Tôi, tạm cho mình may mắn, khi nhờ được một người chuyên về kỹ thuật, biết tiếng Anh, và thích sách vở.

Trong thế giới nhỏ hẹp của tôi, những con người sở hữu cùng lúc nhiều khả năng như vậy, không có nhiều.

***

Tôi vừa đọc được trên mạng một cụm từ khiến tôi giật mình. Năng lực phá hủy chính mình. Tôi sẽ suy nghĩ thật kỹ về cụm từ này.

Ôi những con người ít nói và không biết nói. Giữa hai bố con có rất ít chuyện để nói. Bố ốm, tôi gọi về hỏi thăm. Sau vài câu hỏi và thông báo tình hình, cuộc nói chuyện kết thúc. Tôi vẫn luôn không biết thể hiện tình cảm như thế. Và bố cũng vậy. Nhất là qua lời nói. Tôi thì qua cả việc làm.

Chợt thấy mình phải nhanh lên. Muốn làm gì thì làm nhanh lên, để bố mẹ còn vui.

Tôi vừa đọc một bài viết về những niềm tin của người xưa nay đã được khoa học chứng minh là đúng. Có nhà khoa học thực hiện nghiên cứu gì đó trên 1.800 người và rút ra vài kết luận.

Tôi lại thấy băn khoăn (có lẽ tôi đang nhìn nhận sự việc theo chiều hướng thái quá). Có lẽ tôi sẽ không muốn chờ 1.800 con người kia chứng tỏ một điều gì đó trước khi đặt niềm tin vào nó. Ừ, tôi cứ tin thôi nhỉ.

***

Cuộc đời đẩy tôi vào những tình huống dở khóc dở cười. Sau một trận cãi nhau tơi bời với hàng xóm (là người lớn tuổi), một cô em tự tin nói với tôi rằng: Sau đận ấy, bà ta sợ em luôn, đi trong ngõ mà gặp, em chào là còn không dám chào lại. Đã thế em càng chào to. Tôi cũng đinh ninh thế, cho đến một ngày nọ, "đối tượng" kia than phiền với tôi rằng: Con bé ấy láo quá, các bà không thèm chấp.

Trước có một cậu bạn, cũng tự tin nói với tôi rằng: Chị yên tâm, em biết cách nói chuyện với chị A. Nhưng khi "chị A" gặp tôi, cô ấy lại cho tôi thấy rằng cô hiểu rõ con người của cậu kia, và do đó không muốn tiếp xúc nhiều.

Tôi lại đâm hoang mang thay cho những người tự tin.

Khổ, cái thân tôi, nó cứ hay hoài nghi và xét lại thế.

Nghỉ trưa. Tranh thủ nghe Duy Khánh - Hoàng Oanh. Thấy ấn tượng với phong thái biểu diễn đĩnh đạc, tự tin và rất tự chủ của nam ca sĩ gạo cội. Mình cũng đến cái tuổi thích sự chín chắn rồi nhỉ =)))))

***

Công ty cũ có biến. Vài bước đi sơ sẩy của lãnh đạo, và thế là một công ty mới năm ngoái còn hừng hực khí thế, giờ đây đã kịp trải qua một vết trượt dài. Hành xử khó chấp nhận với nhân viên. Bị một nhân viên tung lên Facebook nhóm trong ngành. Một loạt comment xuất hiện, tiêu nhiều hơn tích. Những nhân viên cũ lâu năm, từng trải qua thời kỳ tốt đẹp, khi mọi người còn yêu thương đùm bọc nhau thở dài và phản ứng yếu ớt. Một rừng những ca thán, những câu chào nhau của hội cựu trong sự mỉa mai chốn đi về cũ.

Thấy buồn buồn.

Tôi lại để lạc mất thời gian rồi.

Trào lưu Phật giáo bây giờ nói không đúng. Không thể tu tâm giữa đời thường được. Tu giữa đời thường chỉ là một dạng rèn tâm luyện tính, để, như cách nói của nhà kia, "tốt đời đẹp đạo."

Cái căn bản của Phật pháp, như vậy là chưa chạm đến nơi.

Ngày 4

Tôi ăn như vừa qua cơn đói lưu niên. Bản thảo nhiều quá, lại cần phải uống chè để tỉnh táo, mà uống thứ đó lại phải ăn mới không bị choáng váng mặt mày. Thật cũng chẳng biết phải tính sao.

***

Tôi có đọc qua một bài báo viết về một nghiên cứu về một người phụ nữ đa nhân cách. Cô từng bị lạm dụng tình dục khi còn nhỏ, và khi lớn lên, tâm tính cô thay đổi thất thường. Các nhà nghiên cứu đưa ra giả thiết rằng, trong những tình huống ngặt nghèo, nhân cách một con người - trong nỗ lực tự bảo vệ sự sinh tồn của mình - tự phân tách ra thành nhiều mảnh. Như trường hợp kia, một phần con người cô mãi mãi không thoát ra khỏi trải nghiệm bị lạm dụng thuở nhỏ, một phần đã thoát ra khỏi đó và tiếp tục sống; vì vậy mà đôi khi cái đứa trẻ với những lo lắng sợ hãi lại xuất hiện, và đôi khi con người thứ hai kia lại thế chỗ; chúng cứ luân phiên nhau tồn tại trong cùng một con người như vậy.

Tôi chưa biết nghĩ sao về điều này, ghi lại đây vì thấy ấn tượng.

***

Cần phải tập trung hơn nữa.

Ngày 2 & 3

Cuộc sống lúc nào cũng bận rộn và gấp gáp, tuy rằng lượng công việc hoàn thành lại rất ít. Tôi biết tôi không phải người làm việc hiệu quả.

Ngày thứ 2, tôi nói 1 điều không nên nói. Vì tôi bực và không kiềm chế nổi.

Hôm nay thì khi tôi đang hào hứng chia sẻ, một người nói tôi làm chỗ đó là sai. Lòng tự ái của tôi trỗi dậy. Phản xạ đầu tiên là tôi tìm hiểu xem ai đúng, rồi định đáp trả. Rồi tôi - vẫn chưa bình tâm - nghĩ rằng nên kiềm chế. Vậy là thay bằng một comment phản pháo, tôi ấn nút like cho góp ý của bạn.

Cái nết ăn của tôi vẫn chưa thuần. Tôi vẫn thèm ăn. Đi làm về mệt, nhiều khi chỉ muốn đi lục món khoái khẩu để ăn. Vấn đề vẫn ám ảnh với tôi dạo trước lại hiện về: nếu, trong những giờ phút thách thức, tôi sẽ xuôi theo cái gì, ý chí tôi đã đặt ra hay theo bản năng?

Tôi cũng tập thói quen không bình luận, không tư vấn (khi thậm chí người ta chưa kịp hỏi), vì tôi hiểu mỗi người đều có góc nhìn riêng. Người Phật tử nói lời hòa ái và chân thực - yêu cầu này thật khó lắm thay.

"Ngày đêm đau đáu, nóng lạnh chẳng sờn..." bao giờ tôi mới đạt tới cảnh giới đó?

Ngày 1

Nếu như trước đây tôi nói, tu tập là công việc full-time của tôi, thì bấy lâu nay tôi là người thất nghiệp. Tôi có thói không tôn trọng chính lời mình nói ra.

Cái cơ duyên tôi đến với Phật pháp, nó như một sự buộc ràng, một lời phát nguyện nào của tôi từ muôn kiếp trước. Tôi luôn cảm thấy áy náy khi bỏ bê những điều mình đã tâm nguyện.

Công việc thì nhiều, làm cả đời chưa chắc đã hết. Nên tôi sẽ không lấy sự bận rộn ra để che chắn cho mình nữa.

Tôi lấy đây là ngày đầu tiên.

***

Sáng ngồi thiền được chưa đầy 15 phút. Trong thập niệm mà Phật dạy, tôi chọn niệm hơi thở mà tôi nghĩ là dễ dàng nhất với người sơ cơ như mình. Nhưng đến phương pháp này với tôi cũng vô cùng khó. Chỉ chú ý được chừng vài ba hơi thở rồi đầu óc lại hiện lên đủ hình ảnh linh tinh, những chuyện đã xảy ra, chưa xảy đến, thậm chí cả những hình ảnh chưa bao giờ tôi gặp. Và lòng vẫn canh cánh hàng loạt deadline. Muốn tu đâu phải dễ chứ.

Thật không dễ khi ngồi thiền và dính deadline, nhiều deadline. Ngồi được tí là ngọ nguậy.

Vừa đọc một nghiên cứu khá hay.

"Hiệu ứng Dunning-Kruger", hay trước đây là "ảo tưởng tự tin" - tên của hội chứng đó, được đặt theo tên của một thầy một trò đã nghiên cứu và phát hiện ra nó.

Nội dung hiệu ứng là những người có năng lực kém thường lại có xu hướng đánh giá quá cao năng lực bản thân. Nguyên nhân được đưa ra là những người không có năng lực thường đưa ra những kết luận và quyết định sai lầm; không những thế, họ còn không có khả năng nhận ra những sai lầm của mình. Đúng như Charles Darwin xưa kia đã nói: "Sự ngu dốt thường mang đến sự tự tin nhiều hơn là tri thức."

Ở góc độ ngược lại, người ta nhận thấy những người có năng lực lại thường có xu hướng đánh giá thấp khả năng của bản thân - hay "hội chứng kẻ mạo danh." Những người này thường cho rằng nếu một nhiệm vụ nào đó là dễ dàng đối với họ, thì đối với người khác nó cũng dễ dàng tương đương, thậm chí là dễ dàng hơn. Tức là họ cũng không nhận ra được năng lực của mình và cho rằng mọi người khác cũng ở trình độ tương đương với mình. Hội chứng này có nét gì đó na ná với "Lời nguyền của tri thức", hội chứng xảy ra khi trong lúc giao tiếp, người ta thường có xu hướng cho rằng đối tượng người nghe có cùng nền tảng/ ở cùng trình độ như mình. Tạp chí Harvard Business Review từng có bài viết lý giải tại sao các lãnh đạo doanh nghiệp thích sử dụng những ngôn từ đao to búa lớn, trừu tượng để nói về các chiến lược của mình, chẳng hạn như: "Hãy xây dựng nhà máy sản xuất hiệu quả nhất!", "Hãy khiến khách hàng hài lòng!" Lý do được đưa ra là những bậc lãnh đạo dành hàng năm trời chìm đắm suy tư trong biển logic và hàng tỉ thông tin khác, nên khi nói ra là họ tóm tắt những nguồn dữ liệu dồi dào mà họ có trong đầu. Trong khi đó, các nhân viên vốn không được tiếp xúc với ý nghĩa đằng sau những khẩu hiệu đó, nên họ chỉ thấy đó là những khẩu hiệu rỗng.

***

Thôi quay lại làm việc. Tuy bận nhưng sẽ cố mỗi ngày bỏ ra ít nhất 30p ngồi thiền. Đúng là thiền thì trong mọi lúc đi, đứng, nằm, ngồi đều phải thiền. Nhưng nếu không có thời gian ngồi yên thì không được :)

Đã gỡ ứng dụng Facebook khỏi điện thoại. Vậy là khỏi táy máy. Thi thoảng, lúc rỗi rãi, theo thói quen lại bật điện thoại lên rồi vào phây, nhưng không thấy gì nên lại chưng hửng tắt màn hình. Mình cũng không ham hố post FB tùm lum, nhưng có follow mấy hội, mấy nhóm, mấy nhân vật nên vào thường xuyên để cập nhật thông tin. Vậy hóa ra là mình bị nghiện thông tin. Và thông tin cũng cần cai nghiện. Rõ là thế. Thời gian rảnh lẽ ra phải lo tu tập.

***

Mình có tham gia một nhóm, như bao nhóm khác. Nhưng tình cờ mình cũng được biết về sự ra đời của nó, về những người làm PR, seeding... Hôm nọ, một bạn cùng nhóm đó post cho mình 1 comment của một thành viên trong nhóm, kèm theo bình luận rằng: nghe có mùi dư luận viên. Mình chột dạ, ờ, công nghệ ra đời để hỗ trợ con người, rồi con người lại lợi dụng công nghệ để lợi dụng lẫn nhau. Hay bản chất con người ta là thế - đánh hơi ở đâu thấy mùi lợi là làm?

Chợt nhớ cách đây vài năm, ở một công ty nghiên cứu thị trường khi đó mình đang làm việc, họ có nghĩ ra một công nghệ theo dõi những bàn tán trên mạng về các sản phẩm, thương hiệu. Mình tham gia khóa training, nghe hướng dẫn thấy rất hay. Nhưng lúc mình giơ tay hỏi, rằng thì là mà phần mềm có lọc được đâu là thông tin ảo, đâu là bình luận thật của người tiêu dùng hay không, thì anh quản lý mảng đó bảo là không. Mình còn hỏi mấy câu nữa, giờ không nhớ, nhưng đại khái là sau màn hỏi-đáp, mình đâm ra băn khoăn. Mảng đó, một thời gian sau cũng giải tán.

***

Dạo này ngồi thiền trở lại. Tự dặn mình phải chăm chỉ hơn nữa. Thi thoảng, những lúc bực mình hay có chuyện gì không vừa ý, sực nhớ ra và tự dặn mình là phải buông xả đi. Và quả thực, cái cảm giác nhẹ nhõm nó xuất hiện ngay. Thoảng qua thôi, chỉ trong chắc chỉ đến 1 giây, nhưng mình nhận ra nó, cảm thấy nó. Ừ đúng, Niết bàn chẳng ở đâu xa, Niết bàn ở ngay trong tâm thôi. Cố gắng, cố gắng từng chút một đi nào.

Hình như phong trào thiền bây giờ đang đi theo một hướng khác. Đọc họ, cảm giác như đến với thiền là đến với một cái gì đó rất nhẹ nhõm, rất hoan hỉ. Chỉ là cảm giác cá nhân, nhưng mình thấy đó như một phương pháp ru ngủ. Người hành thiền, bề ngoài tĩnh lặng, nhưng trong lòng phải đấu tranh lắm, với đủ thứ ma tà nghiệp chướng, ma phiền não, ma buồn ngủ, ma tà kiến.... Không thể hô một tiếng 'buông', là buông được. Đó là một hành trình dài, mệt mỏi và gian nan.

Mình sẽ viết về hành trình đó của mình. Hàng ngày :)

Dạo này thích đọc và tìm hiểu về những ý tưởng, về những cách nhìn nhận vấn đề khác nhau. Chỉ đơn giản là thấy thú vị thôi. Tự dưng thấy mình cũng nên bớt thành kiến và sống care-free hơn nữa. Vì vốn dĩ, chẳng có gì quan trọng. Trăm năm sau cũng thành cát bụi cả thôi mà.

***

Bản thân mình từng là người trong cuộc. Trong một vụ tranh cãi có thể coi là lớn. Cái trớ trêu là, sau một thời gian, mình bắt đầu thấy mình có thể đứng ở vị trí của phía bên kia để nhìn nhận vấn đề. Và mình thấy họ nghĩ như vậy cũng chẳng có gì sai, cũng là hợp lý xét trong trường hợp của họ. Nhưng mình vẫn thấy mình đúng. Vậy là thôi.

Vừa rồi cũng lại xảy ra một chuyện, không can hệ đến mình. Nhưng mình biết ai cũng có lý do mà họ cho là chính đáng, và mình không về phe ai cả.

Lòng người quả thật là có vô vàn điều để khám phá :)